DE DEFRAUDADORES Y ESTAFADORES.

A lo largo de mi vida en mi querida Ciudad, he sido víctima de estafas por parte de personas sin escrúpulos. Esas historias les pueden pasar a ustedes, por eso mismo hago un recuento de algunas de ellas (De las que me acuerdo), esperando que les sean de utilidad y no se dejen engañar. La primera es:

EL ANILLO DE LA FERIA.

No es albur, así le puse el título, ustedes me daran la razón.

Creo que ya conte ésta historia en mi anterior blog, si es así, ps ahí va ésta "anecdota refrita".

Era un verano del 97 en Ciudad Juárez, empezaba una relación con una chava de nombre Lizette, y para quedar bien segun yo, la invite a la Feria Expo Ciudad Juárez, de esas ferias de pueblo donde van juegos mecánicos, artistas a los palenques y exposiciones ganaderas.

Nos acompañó su hermano más unos amigos del hermano, a los que rapidamente les dimos gas y nos deshicimos de ellos jejeje.

Recorrimos el área, compramos bebidas, algunas tortas y antojitos, cuando de pronto, llegamos a un puesto donde hacían anilllos con los nombres de las personas.

El letrero que tenían ahi recargado en la mesita decía: Anillo $50 pesos, mas $10 pesos por el nombre. Haciendo cuentas dije: "Ps si, si me alcanza". $60 de mi anillo con nombre, mas $60 del anillo de ella con su nombre igual a $120. Juega el pollo.

- Vendedor: No quiere que le pongamos estrellitas o corazones al anillo tambien grabados??

- Diesel: No, ps asi nomás Cana.

Se tardo un ratillo lijando los anillos (sin albur), y ya por fin me los entrego (tambien sin albur).

Apenas le iba a dar los $120 pesos cuando me dice:

- Vendedor: Son $320.

- Diesel: Queeeeeeeeee??? (Dije, bueno, no hay que asustarnos, generalmente no es por discriminar, pero la gente que trabaja en éstas cosas no es gente asi que uno diga: "Que bruuuuto, que preparada esta esta gente", debe de haber un error)

- Vendedor: Que son $320 pesos en total, por los anillos y los nombres.

- Diesel: Pero.... $50 pesos de cada anillo por 2, son $100 pesos, mas $20 pesos de los dos nombres, da $120.

Y en eso destapa la estafa: Saca un poco mas el letrero que estaba recargado y que en su parte inferior, oculto a la vista de todos decía: "$10 pesos por cada letra"

- Diesel: Aaaaay no mam.....!!

Pero aquí entra otra parte de la trampa. Escogen a weyes, como en mi caso, en pareja. No podía yo quedar ahí primero, como un endejo que le timarón, y segundo, como un codo que no quiere pagar para darle el anillo (sin albur) a su novia. Así que ps sin llorar, saque el dinero de la parte secreta de mi cartera donde guardaba dinerito extra para ir algun día a un Mundial de Futbol y se los dí.

ESTAFA NUMERO DOS O MAS TARDE ESA MISMA NOCHE....

Pues pareciera que no aprendí la lección, y un rato despues, en esa misma ocasión, aahhh pero ya con mi reluciente anillo en el dedo (Sin albur de nuevo). Paso otra cosa.

Iba yo muy quitado de la pena caminando con mi novia cuando de repente: Zuaaaazzz!! o Flassshhhhh!!

Ah Cab...! Me dejaron viendo estrellitas.

Lo que paso fue lo siguiente: Un lepesillo con una cámara nos tomó una foto.

- Lepe de la cámara: Son $50 pesos.

- Diesel: Queeee?? De que?? Yo no te dije que nos tomaras nada!

- Lepe: Pero ya la tomé, ya se tomó, me la van a cobrar a mi.

Volteo a ver a mi novia y ella así con cara de: Andale, comprasela no seas malo.

Umkela ching!! Andale pues, damela.

- Lepe: A ver juntense.

Y Zuazzz!!! Otra vez me dejo viendo estrellas!

- Diesel: Ah shingao!!Que?? Pero no que ya nos la habías tomado??

- Lepesillo de la camara: Si... este.... pero no había salido bien.

- Diesel: Aaahh menos mal, pense que me estabas tranzando.

Y ya, nos fuímos de ahí con una foto que yo ni le había pedido, pero lo bueno fué que nos tomo una segunda, porque malo que le compro la primera foto así mal tomada y entonces si me hubiera visto muy wey jejeje.

HULERO EN UN CENTRO COMERCIAL.

Yo no sabía que eran estafadores famosos, pero bueno, lo supe ya despues y ya de nada me servía.

Un día de domingo, mientras mi padre arreglaba alguna cosa de la casa, me mando a una tienda "Del Norte", una extinta tienda de Materiales de construcción y herramientas, tipo "Home Depot" pero juarense.

Llego y me estaciono en el primer sitio vacío que veo, porque iba en chinga y no quería perder tiempo.

En eso se me acerca un tipo con unos hules, tipo empaques de autos.

- Hulero: Oiga joven, no quiere que le cambie los hules a su carro?

- Diesel: ????

- Hulero: Mire, éste ya está muy desgastado.

Me dijo mientras me mostraba una especie de hule que circunvalaba mi ventana del piloto.

- Diesel: Pero, es que llevo prisa Cana.

- Hulero: No me tardo nada, nadamas en lo que va usted y hace su compra, cuando regrese ya está.

Me quedé pensando y tal vez sería buena idea, porque ese empaque ya no servía bien, que cuando llovía se colaba el agua hacia el interior, precisamente por estar ya en mal estado el mentado hule ese.

- Diesel: Bueno, pero, ps nadamas es un tramito, mire, éste de aquí. Cuanto me cobraría??

- Hulero: $15 pesos por metro.

- Diesel: Orele pues. Ahí vengo.

- Hulero: No quiere que de una vez a las 4 puertas??

- Diesel: No, nadamas en esa que es la que lo necesita.

- Hulero: Seguro, de una vez las 4 no?

- Diesel: Nadamas con esa, ahí vengo.

Aquí para empezar cometí una estupidez. Como le puedo dejar mi auto abierto a un desconocido?? Que tal si regresaba y no encontraba el estereo del auto, o hasta el mismo auto??? Pero bueno.

Me fuí y regresé bien rápido con lo que me había encargado mi papá. Ya había pensado bien las cosas y no quería regresar y no encontrar mi auto. Para "fortuna" mía, el tipo ya me estaba esperando en la puerta del local.

- Hulero: Listo jefe, vamos al carro.

- Diesel: Cuanto va a ser?(Pense, el tramito que necesitaba mi carro no es ni medio metro, seran unos 7 u 8 pesos, pero le voy a dar 20 al we para que se aliviane).

- Hulero: Vamos a medirle.

Y saco una cinta.

Pense: A mediarle?? Ps no es ni medio metro.

Y que llegamos al auto y me encontre con la sorpresa de que el wey no solamente le había puesto hule al pedacito que necesitaba mi auto, sino a toooooooodo el contorno de la puerta, y no contento con esto, le puso a tooooooooooooodo el contorno correspondiente del auto que hace contacto con la puerta.

El hulero sacó su cintita y empezo a medir:

- Hulero: 1 metro, 2, 3, y 3 más de lo del carro, 6 metros, por $15 pesos, son $90 pesos.

- Diesel: Queeeeeee?? Pero si nadamas era un pedacito!

- Hulero: No, yo le dije que va en toda la puerta, si no no sirve.

- Diesel: Pues quitelo!

- Hulero: No se puede quitar, ya le quite el pegamento, ya no serviría. Son $90 pesos.

Con todo el inche coraje del mundo, le pague y me fuí bieeeeeeeen decepcionado de ésta gente. Dije, osea no mams... uno que todavía se quería portar chido con éstos wes y salir con esa jalada?? Pero bueno, eso me pasa por confiado, y nunca mas me la volvieron a hacer. Incluso en una ocasión me volvio a tocar otro tipo similar (En Smart Ejercito para los que son de Juaritos). Ahí sí le dije al we:

- Diesel: No carnal, ya me la hicieron una vez, y mejor vete o le hablo a la patrulla para que venga y te lleve por estafador.

Para que les cuento, el we se fue bien disimuladito y ya no los volví a ver por la zona.

Lo que sí me entere por una amiga, es de otra estafa similar. Va un "Guaypero" (De esos que venden las gomitas de los limpiaparabrisas), y le dice a los clientes:

- Guaypero: Le cambio los hules a los limpiaparabrisas??

- Cliente potencial: En cuanto?

- Guapero: $100 pesos.

- Cliente: Ok, cambiaselos.

El Guaypero saca los hules de su empaque, los coloca y dice: Son $200.

- Cliente: Que?? Pero no que $100??

- Guaypero: Si, $100 por cada uno.

Como la ven??

Lo que me dió más cosa, o más coraje despues, fue pensar que estos tipos saben que van a timar a uno, y todavía de que le van a bajar una lanota, lo quieren todavía hundir más, como en el caso del señor que vendía los anillos, que quería todavía ponerle tambien algun corazoncito o estrellita al anillo, sabiendo que era mas el costo que yo iba a tener que desembolsar.
O tambien con el tipo de los hules, que quería enjaretarme todavía las 4 puertas en vez de una. Si así fueron $90 pesos, con las 4 puertas hubieran sido $360 pesos!! Que se piensa esta gente?? Pero bueno. Hay un Diooooooos!! Que todo lo ve y que todo lo juzga!! Y ahorita hacen sus tranzas, pero ya los está esperando alguien.... por toooooda la eternidad Muaaajajajaja!!

(Ah Cabrón, hasta a mi me dio meyo :S)

Conocen alguna otra clase de estafa o estadores?? Díganla no sean gachos jajaja, no nos vaya a tocar luego a nosotros. Saludos y anden, compartan, y mucho ojo!!!

RESEÑA DE LA BLOGGER PARTY 5 DE JUNIO 2009.

Pues la reuniòn se estuvo cocinando a fuego lento durante los dias previos. Yo ya les habìa quedado mal en la reuniòn anterior, asi que no podìa fallarles de nuevo. El dìa señalado era el 5 de Junio, en la casa de Milena, el "Bar La Goma". Cabe mencionar que el dìa señalado era tambien el cumpleaños de mi querida progenitora, asì que me diò un poco de pena ponerla a chambear preparàndome una olla de frijoles charros, estilo "Mi abuelita Clara" (Que fuè quièn le enseño la receta, que al final mi madre perfeccionò).

Pues bueno, el mentado dia 5 en la mañana llegue con mi madre en la mañana, despues de felicitarla le di una bolsa de plàstico.

- Madre de Diesel: Hay mijo, no te hubieras molestado, para que gastas.

- Diesel: No ma, son chorizo, tocino y medio kilo de frijol pinto del Smart a ver si me puede hacer unos frijolitos charros para en la noche jejejeje. =P

Berenice saldrìa en la tarde de guardia, pues habìa estado todo el jueves y parte del viernes por la mañana recluìda en el hospital donde hace su especialidad mèdica. Asi que no podrìamos ir mucho tiempo, pues ella estaba cansada, y para acabarla de amolar, al dìa siguiente (sàbado) tendrìa una despedida de soltera temprano, de una de sus mejores amigas.

Arreglamos que la niña se quedara con mi suegra, y bere yo nos fuìmos a casa de mi madre por la olla de frijoles, saco mi mama un 10, pues la verdad el olorcito que despedìa la olla estaba retesabroson. Al cargar la olla y llevarla al auto, no pude evitar que unas gotitas del caldito cayeran de lleno en mi pulcro pantaloncito, asi que ps ni pex, llegaria a la reunion todo manchadillo.

Milena ya nos habìa dado las indicaciones de por donde màs o menos estaba su casa. Y no tuve problema en saber por donde era, hasta que tambien se le ocurrio dibujar un "Croquis" y ahi sì ya me dio en la maye, porque ahora si me confundì jajajaja, no te creas.

Antes de llegar a casa de Milena, llegue por unas cervecitas a un Oxxo que està en la entrada de su fraccionamiento, y un "Ochito" de tecate light se subiò a mi carrito, para enfilar ahora si, rumbo a la casa de Mile.

Dicho y hecho, me pase del fraccionamiento, ya cuando llegue al bordo del Rio Bravo dije, No, ps por aqui no es :S

Me regrese de nuevo por el Oxxo y entrè a otro fraccionamiento, donde pregunte por la calle de la casa de Mile y me dijeron que efectivamente, por ahì era. Me pidieron alguna identificaciòn, no me aceptaron mi tarjeta del "aprecio" de Soriana, pero si un Gafete de mi antiguo trabajo jejeje.

Ya con la calle ya se màs o menos por donde, pero no, estaba en un error, porque no era solamente una calle sino como 3 calles mas, con el mismo nombre, pero ademas con las palabras Oriente, poniente, sur, etc.

Le hable a Vicky, para que me dijera mas o menos por donde era. Ella aun no habìa llegado y me pidio tiempo para checar la direcciòn. Me llamo ahora ella y me diò la direccion correcta, lleguè a la que parecìa ser la casa y una chava al verme me dijo:

- Chava desconocida: Tu tambien andas perdido??

- Diesel: Sì, asì es. :S

- Chava desconocida: Pues parece que la fiesta es aquì.

Estacione el auto en un parquecito que estaba enfrente y salude a la chava desconocida que era Bombòn, a la cual no habìa reconocido de primer momento.

Entramos y me presente con Mile y les presente a Bere.

La casa de primer instante se me hizo muy bonita, muy bien arreglada e ideal para pasar una buena noche con mis compañeros bloggeros.

Ya en la sala estaba Kanelo, ajustando los ùltimos detalles del Karaoke.

Empezamos con las bebidas, con un sabroso dipp de Filadelfia y chipotle cortesìa de Mile.

La plàtica abarco temas como las familias, los bloggeros, nuestros blogs, la gente desconocida que entra a los blogs y se quiere colar a las fiestas, etc.

Mas tarde llego Vicky acompañada de Luis.

El esposo de Milena y Circe tambien llegaron a la reuniòn.

La paltica se hizo mas general. No podìa faltar la "sacada de garra" a los bloggeros que no fueron jejeje, pero de cariño jajaja.

Degustamos los frijolitos charros de mi madre y el sushi que hizo la hermana de Bombòn. Las cervezas y bebidas empezaron a correr como rìos que van hacia el mar (Que poètico jejeje).

Y cuando todo estaba listo para pasar a entonar los èxitos del ayer, de hoy y de siempre, Bere y yo nos pasamos a retirar. Ya eran pasaditas de las 12 de la noche, cuando inicio la primera tanda del karaoke, la cual abrirìa Kanelo con "Lobo Hombre en Parìs", la cual ya no alcanzamos a escuchar por pasar a retirarnos.

Bere saliò cansada, pero contenta, y yo igual, dispuestos a repetir la experiencia de pasar una noche con los bloggers Juarenses.

Muchas gracias a todos los que fueron, Milena eres una excelente anfitriona y fue un honor degustar el "pan y el vino" en tu casa.

Saludos a todos!!!!!!

2 HISTORIAS DE BAÑO.

SORPRESA EN EL GALGODROMO.

Era el año de 1993 aproximadamente en Ciudad Juárez, Chihuahua. Mis padres nos habían llevado al Hipódromo y Galgódromo de la ciudad. Ahí apostábamos algunos dolarillos a los perros que alegre y tontamente salían disparados tras una "liebre mecánica" que nunca alcanzarían.

Despues de dos vasos de agua en mi casa, dos refrescos de lata, 1 gatorade y medio traguillo a la cerveza de mi padre, el llamado de la naturaleza reclamaba para sí, el retorno del vital líquido a sus afluentes, un líquido fuente inagotable de vida que llenaba a reventar cierto órgano de mi aparato urinario conocido como vejiga.

Un poco triste por la separación de momentos tan joviales con mi familia, pero feliz de la alegría que me causaría regresar y volverles a ver, me aparte de ellos y encaminé mis pasos al area acondicionada para estos menesteres.

Entré y no había nada de gente, busque el mingitorio, pues la prisa que yo llevaba era tanta, que quería regresarle a la naturaleza lo antes posible lo que desde hacía horas antes le había arrebatado, debido a mis excesos de sed.

No encontré el mingitorio, por lo cual pase a uno de los cubículos, y ahí, ante la "diosa de porcelana" sentí como la naturaleza y yo poco a poco quedabamos a mano(Esto de que quedábamos a mano es sin albur).

Salí del cubículo exclamando un grandioso: "Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh". Mientras me reacomodaba mis ropas. Y entonces las ví.

Dos señoras de alrededor de 40 y 50 años, con mueca de sorpresa.

Ah shingao!!

Pense:"Mendigas viejas, que haran en el baño de hombres?? No lo pueden ver a uno fuerte, alto y bien despachado porque luego luego, ahí van sobres".

Fingí que no las había visto, lave mis manos con toda la calma del mundo. Me eche jaboncito líquido, me enjuague, prendí el "TurboAir 5000" y sequé mis manitas, abandonando el lugar, dejando a las dos señoras con la boca abierta.

Al salir, note algo que no había visto cuando entre. Un dibujito mas o menos parecido a este:

En la maye!! Me había metido al baño de mujeres... y mi reputación volo! ah no, esa es una cancion de Mijares jejeje :P

Pero si, shiales! Asi que mejor apure el paso, no le fueran a hablar las señoras a los guardias y me quisieran detener por andarme metiendo donde no debo jejeje (Lo "pior" es que las señoras no estaban tan acas jajaja).

Les ha pasado a ustedes?

CERO Y VAN DOS.

Hace unos dias tenia que ir a hacer unos pagos a un centro comercial cercano a mi hogar. ("Plaza las Torres"). Llegue a los bancos, hice los depositos y entonces empezo a calar el hambrita.

En ese lugar estan unos burros lo bastante decentes. Y con burros me refiero al alimento tipico de Juarez, el cual consiste en una tortilla de harina de grandes dimensiones envolviendo un guisado a escojer de entre una amplia variedad de guisos.

Esa mañana lo iba a pedir de "Lengua" que es un guisado mas o menos decenton en el lugar.

Pero con eso de la influenza, y andar manejando dinero momentos antes dije: Ps no está de más una lavadita a mis sacrosantas manos.

Me fuí al area de baños y entre al que yo creía recordar era el baño de hombres.

- Ps aprovechando de una vez le hare el honor a la canción de los toreros muertos llamada "Mi awita amarilla" - pense.

Entre desabrochandome el zipper cuando de pronto al entrar.

- Ay cab%&$$!

Dos morras entalladas en pantalones de mezclilla rosas dejando ver la sinuosidad de sus extremidades me sobresalto de pronto.

- Diesel: Di... di... disculpen!

Que me salgo a madre abrochandome mi pantalón diciendome a mi mismo "endejo!, ahí vas otra ves!"

Salí y vi el baño.

Ah cabrón, que raro.... Si es el baño de hombres. O ya los habran cambiado??

Una voz salió del interior del baño del cual acababa de salir yo todo apresurado y azul de verguenza.... un azul tan bonito, que hasta guapo me veia, yo dije: "oooohh ps que me de verguenza mas seguido."

La voz dentro del baño decía:

- Ey, ey!! Si es aquí, ven!

Volteé a ver a un señor de la limpieza que se reía con gran entusiasmo de lo que me acababa de pasar.

Regrese al baño y viendo detenidamente a las "mujeres" me dí cuante de que no eran "ellas" sino "ellos".

- "Mujer 1": Ay vente amiga, vamonos que ya asustamos a éste pobre!

- Diesel: Yo...este... es que....hace mucho que no venía aquí, pense que ya habían cambiado los baños. :S

- "Mujer 2": Ay no te apures mijo, ya nos vamos. Andale, para que hagas agusto.

Nombre, cual para que hagas ni que nada, me lavé las manos nadamas y me fuí, claro, me acompaño la risa del señor de la limpieza que estaba afuerita todavía riéndose. Inche we. :S

La verdad si parecían bastante a mujeres, y mas con esa manera de ir vestidas. Les pedí su numero de celular, pero "nomás" para un día que vaya a ir a un baño público hablarles primero a ver si no estan ahí y no llevarme una sorpresa, digo, asi como precaución, no? no? :P

Y aquí me pregunto: Estará bien que entren a los baños de hombres?? No deberan de entrar al de mujeres puesto que ellas sientes y creen que son mujeres? Bueno, no faltaría el gandalla que con tal de entrar al baño de mujeres dijera que es "gay".

Ustedes que piensan?

Saludos!!!

UN COMERCIAL CUALQUIERA O DESEANDO LA MUERTE.

Para no variar, siguen saliendo comerciales a toda hora en la televisión y radio sobre las próximas elecciones para diputados federales. La verdad ya me tienen hasta la m&%$$&% y creanme que soy bien tolerante, bien tranquilo, pero ya, ya, ya!

Ya alucino al vato del PRD que sale con la niña esa que dice: "Así, sí gana la gente!".

Tambien alucino al otro loco tabasqueño cuyo nombre no diré, pero sus iniciales son AMLO que dice: "La gente ahora nos comprende más". No, ni maye, no generalices, yo te sigo odiando y ni te comprendo ni te comprenderé. Te comprenderan los "actores y actrices" que contratas para tus comerciales, a esos actores que dicen: "No vote por El, pero es de sabios cambiar de opinión; Me repugna la violencia!"

Y deveras, deveritas, se los juro, NO soy PANISTA, soy apartidista. Pero lo que está pasando con los empleos, se dió por una crisis que no la empezó el gobierno de Felipe Calderón. Ahora si que "Le tocó bailar con la mas fea", o como dirían, "Se sacó la rifa del tigre", o que tal que "Le dicen la toalla femenina, porque esta en el mejor lugar, pero en el peor momento"? El propuso empleo, claro, en las condiciones en que hacia su campaña para la presidencia, pero, quien nos iba a decir que se vendría una crisis MUNDIAL, no solo en México, sino en todo el mundo, entiéndanlo, en TODO EL MUNDO! Que no me vengan a ch... fregar los demas partidos de que ésto que pasó con lo del empleo, que no se cumplió, fue por culpa del presidente Calderón, que ha hecho lo que ha podido para que que no nos lleve mas la fregada. Al pan pan, y al vino vino, las cosas por su nombre.

Me imagino que hubiera hecho el burro de AMLO con ésta crisis. Si, ese AMLO que dejó una deuda enorme en el DF, ese AMLO que se graduó con 7.6 de promedio, que se rodeo de un equipo de colaboradores corruptos. Siendo sinceros, como estaría la situación??

PARA REMATAR.

Salió hace algunos dias un comercial del PSD (Partido Social Demócrata) Donde cuentan una triste historia narrada por una chava, que más o menos dice:

- "Me llamo Fulanita, tengo 15 años. En 2 años me embarazaré, mi novio no querrá hacerse responsable, iré a una clínica clandestina, me descubrirán y me meterán presa..."

Luego sale una "brillante" candidata a diputada federal por el PSD y dice:

- "Cada 3 días, una mujer muere en una clínica de abortos clandestinos" "Legalicémos el aborto, que la mujer decida sobre su cuerpo"

A ver, aver "perenme tantito".

Cada 3 días una mujer muere por practicarse un aborto clandestino?? Y es para darnos lástima ese dato?? Por que no dicen: Cada 3 dias, mueren 3000 niños por madres que van a practicarse abortos clandestinos? La mujer que decide actuar de manera tan aberrante contra una criatura merece la muerte y mucho más, por mi que no sea una, por mi que sean todas las que van.

Que la mujer decida sobre su cuerpo. Claro, de acuerdo. Pero el bebé NO es su cuerpo. No se trata de ir a quitarse una verruga. Y eso deben de entender, lo tienen dentro de ellas, es una responsabilidad, pero no es parte de su cuerpo. Es una falacia, una metáfora para que a las mamás les toquen más chocolates el 10 de mayo: "Hijito, eres carne de mi carne".

Además, que los diputados de verdad no tendrán cerebro para por ejemplo, decretar leyes que protejan a las mujeres y sus hijos contra los padres irresponsables, si es que no existen ya?? No les parece mejor final este:

- Hola me llamo Fulanita, tengo 15 años. En dos años me embarazaré. Mi novio no querrá hacerse responsable. Le pondré una demanda apoyada en la nueva ley de paternidad responsable. Despues de estar 2 meses detenido por fin aceptará pagar el parto y la pensión alimenticia de mi hijo, si no, hubiera quedado detenido 10 años. 5años despues, mi hijo crecerá sano y fuerte y será mi mayor orgullo, gracias a ley de paternidad responsable.

Que diferencia, no?

HE DESCUBIERTO AL MUERTO QUE SE ME SUBE.

Ya en otras ocasiones he contado acerca del hecho de que "Se me sube el muerto". Un estado del sueño en el que siento que un ser "maligno" se sube encima de mi. Esto como repito, es durante mi estado de sueño, pero el realismo de la situación es tal, que me desespera, pues no puedo gritar, moverme y es una situación desesperante, hasta que por fin despues de tanto forcejear con la "sombra" que esta sobre mi, despierto, con falta de aire, todo sudado y en verdad desconcertado.

En el transcurso de estos años (16) en que me han sucedido estos eventos, he conocido a personas que tambien han sufrido lo mismo que yo, dandole una explicación diferente cada quien.

Que es un fantasma que habita la casa y al tener mas sensibilidad para eventos paranormales, me sucede solo a mi.

Que son problemas que se manifiestan al quedar mi subconsiente en estado de relajación.

Y hasta una tía que vive en la sierra de Querétaro, y que práctica el oficio de curandera, me llamo un dia, despues de como 20 años que yo no tenía trato con ella, para decirme que sabía por lo que estaba pasando, y que no tuviera miedo, que era una especie de bendición, que diera gracias a Dios porque era un "Iluminati" jajaja o iluminado que tenía mas percepción y buena suerte que las demas personas. Claro que esto último no le creí, ps toy más salado que un charal coctelero.

Luego aquí conocí otra persona que me dijo algo similar. Ella tambien iba a un grupo de curanderos y me decía que lo que necesitaba era una limpia, y tener cuidado, pues estos eventos donde se me sube el muerto, significaban que yo era alguien que atraería espiritus malignos y demoniacos, que a ella ya le había sucedido.

Pero hace poco, digamos hace unos 3 dias, volvió a pasarme y creo que ahora ya le puedo dar una explicación.

El hecho, o los hechos fueron los siguientes:

Suceso 1.

Soñe que estaba en una escuela, entrabamos de clases al salón y en un momento del reingreso al aula, nos empezabamos a amontonar en la entrada, hasta que poco a poco me fuí asfixiando, y no podía respirar. De repente, me desperte del sueño, con una falta de aire similar a la que momentos antes había tenído en el sueño.

Suceso 2.

Me volví a dormir, y al rato ya estaba soñando que estaba acostado ahí mismo, en mi cama, y de nuevo como otras ocasiones llego el muerto. No me podía mover, ni gritar, ni respirar. De nuevo me desperte sin aire, aspirando al máximo, pues me estaba ahogando.

Y recorde las palabras de Bere meses antes...

- Bere: Oye, tienes Apnea.

- Diesel: No manches, de veras??? Pero como puede ser posible???? Yo??? estas segura?? Oye y... que es Apnea?? :S

- Bere: Que cuando estás dormido, de pronto dejas de respirar por un momento. Es peligroso, más en los bebes, porque se pueden morir durante el sueño.

(A que se les pego el bostezo del niño?)

Así que la explicación que le doy, es que durante un sueño, la historia o trama se va desarrollando de modo tal que se le puede dar una explicación a los sucesos externos. Por ejemplo, cuando soñamos que nos caemos de un edificio y en verdad nos caemos de la cama. O por ejemplo ese sueño que me estaba asfixiando al entrar al salon de clases con mis compañeros, pero en realidad, estaba teniendo un caso de apnea, donde en realidad estaba dejando de respirar por un momento.

Ahora, se me hace que eso de soñar que "se me sube el muerto" significa que estoy teniendo un ataque de apnea, pero mi sueño o historia mientras duermo aun no se esta desarrollando, por eso me viene a la mente la última imagen que veo cuando me acuesto: Yo acostado en mi cama. Entonces viene "El muerto" y se me sube, pero en realidad, como repito, es un ataque de apnea, pues la verdad, en las últimas ocasiones que he soñado que se me sube el muerto ha sido mas notoria esa falta de oxígeno en el sueño, que despierto todo sofocado y en estado de desesperación.

La verdad prefiero pensar que es eso, una falta de respiración, a que un ente demoniaco estilo Freddy Kruger se mete a mis sueños para hacerme la vida, o el sueño imposible.

No creen?

Que tengan buenas noches...

NO ES POR SER MACHISTA PERO...

Los aztecas elegían a sus emperadores de forma IMPOSITIVA desde hace mas de 500 años, asi se recuerdan a los ultimos emperadores, Moctezuma, y el Cuah.

Llegaron los españoles, y nos IMPUSIERON a los Virreyes de la Nueva España.

Vino la Independencia de México, y los presidentes fueron POR FUERZA los ganadores de la guerra como justo premio (G. Victoria, Guerrero, Iturbide(este último tambien se AUTONOMBRO Emperador de México, etc.).

Nos invadió Francia, y NOS IMPUSO como Emperador a Maximiliano.

El único que le hizo frente, Benito Juarez, se quedó como presidente de México al derrotarlo.

Vino Porfirio Díaz, que se constituyó en DICTADOR, por mas de 30 años, hasta que fue derrocado por Madero. Al que tumbaron y se autoproclamo presidente Victoriano Huerta.

Despues de ahí en un corto periodo de tiempo hubo varios presidentes interinos y establecidos emanados de la revolución, como Carranza.

Despues Calles formo al partido abuelito del PRI, y de ahí pasaron casi 80 años donde los presidentes NO LOS ELEGIA el pueblo, sino ellos mismos.

A que voy?

Con esos antecedentes, cual es la razón de ser del comercial del IFE, donde una lepa con una papa en la boca le pregunta a su abuela como votaban antes las mujeres??

- Viejita: Ay mija, en mis tiempos las mujeres no votaban, mucho menos podían ser candidatas a puesto de elección.

- Morrila con acento fresa: Que injusttoooooo! si hombres y mujeres tenemos los mismos derechos.

La respuesta ideal sería: En mis tiempos el voto no valía de nada, así que ni para que votar. Los hombres tenían que votar por el partido oficial, si no, pagaban las consecuencias.

Lo que evolucionó a mi forma de ver las cosas no fue el derecho de la mujer a votar, sino el valor verdadero del voto, sea de un hombre o de una mujer.

Chale, había prometido no mas politica en mi blog, pero es que me enchincha que los medios nos quieran dar atole con el dedo.

Saludos.

DE INFLUENZA Y DE OTRAS HISTERIAS COLECTIVAS.

Hay algo que me ha preocupado todos estos dias, por todas partes se escucha información al respecto, en la tele no dejan de salir anuncios diciendo que todo estará bien, pero por que no les creo? Porque sigo con la misma interrogante y con la misma preocupación? Hay gente que pasan en la tele que tiene las mismas dudas que yo? Esa preocupación es, que no renove mi credencial para votar y es 03. Podré salir a votar? Será cierto que la ley lo permite aún? Esperemos que si, para quitarme ya esta maldita incertidumbre que me carcome el alma.

Y ya hablando de otras histerias colectivas, recuerdo algunas que han pasado y que como a muchos, me ha hecho presa del terror.


1986 AÑO DEL FIN DEL MUNDO.

Era un niñito precocito en ese entonces. Vivía aún en Ciudad Victoria, Tamaulipas y corría el rumor de que ese año iba a ser el fin del mundo. Que era lo que iba a pasar?? Algo más o menos parecido a esto:



Un tal cometa Halley que venía cada 76 años, volvía de regreso a la tierra y según los científicos, esta vez pasaría muuuuuuuuuuuuy cerca de la tierra.

Recuerdo que el cometa era mejor visto a las 4 de la mañana, y mis tíos se levantaban a verlo, segun ellos, era como una estrella lejana con un brillo alrededor característico.

Las procesiones a los templos locales no se hicieron esperar y al final de todo, dimos gracias porque Diosito, la Virgencita, y San Pascual Baylon, santo patrono, nos hicieron el milagrito y el cometa se había ido, al menos, por otros 76 años.

GILBERTO IS IN THE HOUSE.

Unos pocos años despues, nos mudamos a Ciudad Reynosa, Tamaulipas, y aunque solo estuvimos alrededor de 4 meses, antes de que transfirieran a mi querido progenitor a Ciudad Juárez, y ahí fueramos nosotros con El tambien, sucedió otro suceso climatológico que nos afectaría.

- Papá exaltado y con tono de "Debo proteger a mi familia": Viene el Huracán Gilberto!!

- Diesel: No jefe, ps a ese luchador no lo conozco, nomás al Huracán Ramírez, a Mogul y al Atlantis jejeje.

- Papa: No, no seas wey, es un Huracán que viene para aca, y va a destruir todo a su paso.

Chale, sonaba muy feo. En las noticias lo vaticinaban como el peor huracán de la historia y venía derechito para ontabamos nosotros.



En mala hora decidímos venir a Reynosa :S

Nos ps pa luego es tarde. Estaba previsto que viniera al siguiente dia, así que mi padre pidió el día. Ya las lluvias torrenciales que caían nos presagiaban el peligro inminente. Fuímos a un "Guajardo" (Tienda de conveniencia local de Reynosa, tipo Smart de Juaritos). Las filas eran enoooormes. La gente estaba loca comprando comida enlatada, pilas, agua embotellada, velas, cerillos, etc, etc.

La cinta o tape se estaba terminando tambien, pues nos aconsejaban en la tele y radio pegar tiras de tape o cinta adhesiva en las ventanas a fin de que si se rompían no salieran volando los pedacitos.

De ahí nos fuimos al videoclub, mi papá rentó como 20 películas VHS, no les miento, como 20! Pensaba que nos íbamos a estar ahí encerrados no se cuantos dias. Pero, y si se nos iba la luz?? :S

Al fin, al siguiente día, llegó Gilberto. Los destrozos que causo aún me provocan conmoción solo de recordarlos: Un bote de basura se cayó y dejo salir toda la basura que contenía en nuestra entrada. Fin de los daños. Ahh y ademas comer frijoles enlatados y sopas "Quembols"(Campbell`s) por casi dos semanas jajajaja.


"GUAY TU QUEY" O "Y2K" O "EL ERROR DEL MILENIO".

A algun programador pesimista se le hizo fácil pensar que el mundo se acabaría en 1986 por colisión del cometa Halley con la Tierra, o que el Huracán Gilberto arrasaría con toda Norteamerica, sera el sereno, pero creyo que no llegaríamos al fin de milenio y no programó las computadoras para que dieran el brinco de 1999 al año 2000, regresandonos a 1900, decían...decían.

Si iba un avión en aire se apagaría todo el sistema, un horno de microondas ya no jalaría, la rasuradora eléctrica se quedaría sin funcionar y ni hablar de los celulares, computadoras, impresoras, los "mi amigo en el baño", televisores, etc, etc.

El mundo caería en un oscurantismo y regresaríamos a principios de siglo o hasta la misma edad media.

Pero no me crean tan tonto, yo ya tenía mi plan.

En ese año(1999) entré a trabajar de resurtidor nocturno en una tienda Walmart aquí en Juaritos. Mi horario era el nocturno, así que me permitía combinar el trabajo de resurtidor de abarrotes de 10 de la noche a 6 de la mañana, con mis clases en la Universidad de 7 am a 3 pm.

Esa semana nos preguntaron que quien podria venir a trabajar el dia de fin de año.

- Diesel: Yoooooooooo!!

- Gerente: El Diesel!

- Diesel: No contaban con mi disposición! Siganme los resurtidores.

Jajaja y es que como les decía, yo no era tonto. Así que mientras varios rehusaron la oferta, para mejor poder estar con sus familias en la cena de fin de año, yo ya había pleaneado friamente todo.

La tienda al momento de cerrar a las 11 de la noche, se cierra completamente, con alarma y todo, dejandonos adentro solo a unos 5 resurtidores nocturnos y a un guardia que se queda a vigilar.

El plan era, en caso de escuchar caos y terror afuera de la tienda a las 12 de la noche, correr al deparamento de deportes, tomar un rifle de aire comprimido Mendoza RM-2000, con todas las cajas de diábolos y municiones.

Pasar al departamento de hogar y tomar varios cuchillos; pasar al departamento de cosméticos y pintarme unas lineas con un rimel abajo de los párpados y sobre mis pómulos para verme más malo; y apertrecharme en la bodega detrás de los costales de frijol y arroz, claro, antes debía de eliminar a mis compañeros de trabajo desvertebrándolos al hacerles girar el cuello bruscamente hacia un lado :S

Ya teniendo la tienda para mi solo, ps tenía suficiente comida para unos 3 años. Lo suficiente para salir despues del caos y tratar de encontrar a alguna modelo de Victoria Secrets para preservar la especie, osea, todo en nombre de la humanidad jejeje :P

Pero nop, no paso nada, de nuevo. Y a la mañana siguiente, salí y un grandioso rayo de sol me dió en el rostro mientras pajarillos cantaban alegremente en los arboles, el mundo se había salvado de nuevo... y mis compañeros tambien jejeje.

LA INFLUENZA.

A como nos ha dado lata. Que si salió de China, que un californiano la trajo a Oaxaca, que de ahí salió a todo mundo, en especial al DF, etc, etc.

Es común ver en Juárez, una ciudad, localizada en un estado donde NO se ha reportado NINGUN caso, a personas con cubrebocas en los malls, en las calles, etc.

(Ustedes creen que esta señora usa bien el cubrebocas??)

Si supieran que solo es una medida "placébo" y que no sirve para maldita la cosa jejeje. Pero bueno, mientras ellos crean que si sirve, ps adelante.Ya lo dice Calderón orgulloso: "Se repartieron tantos millones de cubrebocas...". Sabrá que una bacteria pueda pasar sin ningun problema a través de la porosidad de los cubrebocas que regala?? Y que si una bacteria lo hace, con mas facilidad un virus, como el virus de la influenza porcina, que es miles de veces mas pequeño que una bacteria?

Me recuerda a mi querida madre. Ella cuando hace ensalada, siempre pone la lechuga a remojar en un traste con un poco de sal, "para matar las bacterias".

- Diesel: En serio eso mata las bacterias Ma??

- Madre de Diesel: Pues no se, pero ps por si las dudas yo siempre le pongo.

Años despues, cuando lleve clases de microbiología en la Universidad le pregunte al microbiologo si la sal mataba bacterias. Despues de reirse 5 minutos sin parar me dijo que la respuesta era: No.

Yo no quisé sacar a mi madre de su error, y para serles sincero, yo aún, cuando hago ensalada y pico lechuga, la pongo a remojar con una cucharada sopera de sal. Digo, ps si no le hace mal, tampoco creo que le haga bien, no?? no??

A lo que voy, mientras la gente haga cosas pensando que son para bien, pues para que sacarlas del error? Esta epidemia pasará, el mundo se salvará nuevamente, y mejor irnos preparando para salir ya de estas "vacaciones" y "ponerle de nuevo al jale".

La Influenza, la Influencia (como le dice la mayoría) o el Mexican Flu se irá, a engrosar la larga lista de eventos que acabarían con el mundo.

Saludos!!(No de mano ni de beso, nomás de lectura jejeje, digo, por si las moscas jajaja)