TENGO MIEDO!

Hace ya algunos meses, salió en los noticieros locales el reportaje de un guiador que fue detenido en un operativo contra guiadores ebrios. El video fue subído a Youtube por parte de la cadena televisora Televisa local, canal 56 de Ciudad Juárez. Rapidamente fue de los videos mas visto y actualmete registra mas de 2 millones de visitas desde la primera vez que salió.

El video fue editado en Televisa Nacional y pasado en la sección "Las Mangas del Chaleco", en el noticiero de Lopez Dóriga y se le agregaron ciertos elementos que lo hacen aún más gracioso. El video es el siguiente:



Por que traigo a colación el video? Ahí les va:

Ayer en una tienda departamental que empieza con las letras "Sor" y acaba con las letras "iana", por el area de las Torres en Ciudad Juárez.


Llegamos y nos estacionamos Bere y yo en el citado centro comercial. Es hora de ir al mandado y gastarme mis bonos de despensa que amablemente me expiden en mi trabajo jejeje.

Todo va bien, como es costumbre: Que escoger frutas y verduras, comerme las uvas sin pagar, picarle los ojos a los pescados en la pescadería, picarle los ojos a las cabezas de puerco en el area de carnes, en fin, lo usual en una persona madura y pensante como yo =P.

Todo va bien, hasta que las palabras tenebrosas brotan de los labios de Bere:

- Bere: Gordo, vete por un kilo de jamón.

- Diesel:Que??????

- Bere: Que te traigas un kilo de jamón.

- Diesel: No Bere! No mams!! no, no.

- Bere: Que?? Por que no??

- Diesel: No manches, parecen jauría en el area de carnes frias!

- Bere: Ps no les hagas caso, tu pide lo que quieras y ya.

- Diesel: No Bere, tengo miedo! Tengo miedo, neta we, tengo miedo!

Y es que para los que habran ido a dicha tienda, sabran que salchichonería, carnes frías y lácteos estan en la misma area, y un enjambre de "demostradores" lo bombardean a uno con cuestionamientos como:

- Demostrador 1: Va a llevar leche señor!!?

- Demostrador 2: Pásele aca, a los winnies!!

- Demostrador 3: Jamón! va a llevar jamón!!?

- Demostrador 4: No!! aca señor, aca!! aca esta el bueno!

- Demostrador 5: Leche lucerna? Va a llevar leche lucerna!?

- Demsotradora 6: Pruebe este Yougurth! Lo tengo en oferta!


- Diesel: No, yo no voy Bere!

- Bere: Andale, ps tu eres el que sabe de cual.

- Diesel: Es que tengo miedo Bere, tengo miedo!

- Bere: Ahorita ni han de estar, es temprano aún, ten confianza en que...

- Diesel: No! Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo y no voy a tener confianza, tengo miedo!

- Bere: Nadamas rápido, vas y...

- Diesel: Es que entiende we! Tengo miedo, tengo miedo! Y que bueno que estan aquí los de frutas y verduras de testigos de que tengo miedo, tengo miedo en este momento!!!

Ya total, fuí y no estaban aun los demostradores. Pedí tranquilamente un kilito de jamon tipo York jejeje y ya ahí me disculpe.

- Diesel: No canales ps que les digo? Señor rebanador de jamón una disculpa, una disculpa, finísimas personas, mis respetos =P.

Salímos y todo quedo atrás, o eso creo, hasta que veo dos módulos de bancos con gente parando a los transeuntes y preguntándoles:

- Encuestador 1: Que tarjeta de credito usa?

- Encuestador 2: Señor, que tarjeta maneja!?

- Encuestador 3: No le interesa llenar la solicitud para una tarjeta?

- Diesel: Nooooooooooooooooooooooooo, Toriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito!!!

FIN.

Jajajaja Saludos!

HISTORIAS DE BILLAR.

Ya estaban ahi esperando. Aunque el cansancio despues de una jornada de trabajo, y mas en el horario que se desarrolla el nuestro, es mucho, todos los compañeros de mi nuevo trabajo (Tatung)quedamos en ir a los billares que se localizan en la plaza "Millenium", por la carretera Juarez - Porvenir, cerca de una agencia de autos alemanes muy conocidos. Era ya casi la 1 de la mañana y apenas nos quedaba una hora de juego. Y recorde que hacia tanto que no jugaba billar, desde que...

UNA CONFUSION.

Corria el año de 1995. Habia podido ingresar al Tecnologico de Ciudad Juarez a cursar la Ingenieria Industrial. Rapidamente hice un grupo de amigos, con ideales comunes, con economias comunes (jejeje eramos los estudihambres), asi que ibamos a todos lados en bola. A uno de nuestros lugares predilectos para ir, eran los billares Palermo, que se localizan cerca del Tecnologico y a los cuales llegabamos a pie. Ahi pediamos sendas jarras de cerveza, rentabamos una mesa, y cuando teniamos hambre una delicios pizza "Diabla" nos calmaba un poco tal necesidad alimenticia.

Habiamos de todo en el grupo. El que era amigo del que supiera mas en una clase, el sincerote y rancherote que contaba anecdotas y todos escuchabamos, el foraneo recien llegado a Juaritos, el aplicado que sabia como sacarle la raiz cubica tercera a la cuarta - x por Pi a la menos 16, y yo, simplemente Diesel, uno mas del montoncillo jejeje =P

Ahi aprendi mas o menos a jugar billar. El que sabia mas era logicamente el matematico, que en cada jugada parecia estar jugando ajedrez, pues media angulos, fuerzas, etc. Siempre ganaba El junto con el compañero que le tocara en turno.

Al fondo se localizaba una rockola a la cual le ingresabamos pesetas americanas y tocaba nuestras rolitas desde Metallica y Skid Row, hasta Rigo Tovar y los Temerarios jajaja.

En una ocasion, tuvimos hora libre. Ya sabiamos a donde ibamos a ir. Llegamos a nuestra mesa de siempre, y una cantidad considerable de jarras de cerveza empezaron a desfilar por nuestro lugar. Le calculo que cada quien se tomo 2 jarras y medias, y asi terminamos, bien jarras jajaja. Teniamos que volver a la siguiente clase, y ahi vamos, todos bien "Happys".

Llegamos al salon, dejamos las mochilas apartando nuestras bancas hasta enfrente y salimos a que nos diera el aire. Regresamos y para sorpresa mi habia una chamarra encima de mi banca y mochila, que estaban hasta enfrente.

- Diesel: (Casi, casi deletreando, para que la voz no se me notara rara jajajaja) Qui....en......deeeeeee....jooooooo Shu...(Shu?? jajaja si, shu) ssssshaaaa...ma....rrrrrrrra en hic!(a cab...!) perdon, shaaaa..ma...rra, en mi...ban...ca???

Como nadie dijo nada, ps me la puse y empece a bailotear jajaja. Llego el profe y empezo la clase. No me aguantaba la risa y no sabia ni por que me reia, pero tenia que meterme un lapiz en la boca para dejar de reirme jejeje

Al final de la clase ya me iba cuando:

- Profesor: Armani, me puede dar mi chamarra por favor??

(Gulp!) Era del profe!!


- Diesel: Este...si....aqui se la estaba cuidando, se la querian llevar unos wes y....bueno ahi ta =S

Chale. Me la pase toda la clase con la chamarra del profe y ni cuenta.

A partir de ahi empece a ir a cursos para que se me quitaran las ganas de tomar y lo consegui. Ahora sigo tomando y hasta mas, pero ya sin ganas jajajajajajajaja :P

UNA PREGUNTA INESPERADA.

Como plan, para tener un futuro independiente, no le eche mas ganas a la escuela, ni inverti en Wall Street. Me emplee en una pizzeria como repartidor jejeje.

Ahi habia personas de todo tipo de caracter. Agresivos, retraidos, amistosos y huraños. Dentro de esta ultima categoria caia una persona ya mas grande que todos nosotros en cuanto a edad. El no convivia con nadie y se la pasaba en la cocina limpiando y haciendo cosas, mientras todos en los ratos de descando nos la pasabamos en el comedor, viendo la tele o platicando tonteria y media.

Un dia que nos tocaba pago me dijo:

- Huraño: Oye hace mucho que no juego billar, no quieres que vayamos??

- Diesel: Orale, se arma, yo ahi mas o menos le se.

- huraño: Ah ps hay uno muy bueno, se llama Las Vegas, casinos pool.

- Diesel: Ah ps arre, se arma.

Asi quedamos y en la noche, llegamos al mencionado billar. Yo como era el del carro, ps me toco llevarlo, pues el no tenia vehiculo.

Llegamos y la verdad me dio pena. Estaba el lugar no tan elegantioso, pero nosotros llegamos todos llenos de harina, acalorados por estar ahi 8 horas frente al horno y ps nuestra pinta no era la mas adecuada.

Rapidamente llegaron unas chamaconas a ofrecernos bebidas. Ps luego luego, sobre el muerto las coronas...y las tecates... y las dos x jajaja.

El billar era gratis, por lo que solo pagabamos el consumo. Seguido iban la nenorras a decirnos que si otra cerveza, y ps como me daba pena no consumir, ps si estaba yo una tras otra, no asi mi compañero, pues llegaban las chicas y ni caso les hacia, muy entrado en el juego. Su cerveza no llego ni a la mitad en toda la noche.

Al final al irnos, ps casi toda la cuenta fue mia jejeje. Lo fui a dejar a su casa y me dio las gracias por haber ido a jugar, me dijo que se la habia pasado bien. Ya le dije que yo tambien y ps ya se iba por la banqueta de su casa cuando paso:

Se regresa y antes de irme yo se asoma por la ventana de mi carro y en actitud de galan me dice:

- Huraño: Oye... me vere muy lanzado si te vuelvo a invitar a salir??

Queeeeeeeeeeeeeeeeee?????????

(Como dice que dijo????)

- Diesel: Este.... este...... (Gulp!)... ps.... no, no, claro que no.

Pense: Copela Diesel, copela, o aqui te dan un garrotazo! (sin albur jejeje) y amaneces mañana sin la honra =S).

-Diesel: Cuando quieras, ya sabes.

Ukela ching... ahora hasta gay me resulto el compa. Que aclaro, no tengo nada contra los gays, solo que ps yo no lo soy. Ps para no hacerselas de emocion, este chavo ya no regreso al trabajo, asi que ps por ese lado descanse (sin albur, quise decir, por el lado de la pena de verlo jejeje).

COMPAS DE TATUNG( DE VUELTA EN LA ACTUALIDAD).

Ps ya llego el ultimo compa de Tatung, el de almacen. Entramos a esos billares Millenium y se veia el ambiente padre. La clasica rockola que no puede faltar. Las lindas Hostess atendiendo a los clientes.

Pedimos dos cubetas de Carta Blanca, y nos fue asignada una mesa en el fondo del lugar. Cabe mencionar que solo disponiamos de 1 hora para jugar, pues aca en Juarez cierran a las 2 todos los lugares tipo antro.

Empece, acomode las bolas en el triangulo y me vieron estilacho al acomodarlas que ps dijeron: No, ps este we si sabe jejeje.

Hice pareja con otro compa y nombre, empece (sin albur) mete y mete bolas jajaja. Todos asi con el ojo pelon, sentados(con albur jajaja) viendo como lo hacia. Empece bien, peeeeeeeeeeero, como en tiempos antiguos, las cervezas empezaron a cajetearla y al tercer juego que llevabamos invictos mi compañero y yo, paso algo.

Estaba muy concentrado en medir los angulos, sacar la circunferencia de Pi y calculando la 2da, 3ra y 4ta Leyes de Newton para hacer un tiro perfecto cuando de pronto veo a todos diciendo:

- NO!! no, no!!

Yo pense: "Ps chance y no la meto, no es para que armen tanto pancho! Ademas todavia nos faltan algunas, no es la ultima, y puedo fallar".

- No! Esperate!! Esa no!

Voltee y oooooooohh sorpresa! No era la bola blanca, era la blanca con franja amarilla.

Plop! =S

- Un compa: Ejele! Ya no le sirvan!!

Chale, senti como mis tersas mejillas se empezabana a poner rojas, esto por la sensacion de calor que me indican eso.

Ps total, al final perdimos ese juego, pero ganamos 2, de los 3 partidos en total.

Faltaban 10 minutos para las 2 de la mañana cuando nos apagaron las luces. Ps ahi nos tienen con las lucecitas del celular todos traumados queriendo seguirle jajajaja pero ya en eso vino el encargado y nos dijo que de favor ya dejaramos de jugar, pues iban a cerrar.

Ukela ching..! Al cabo que ni queriamos =P

Hay planes de este viernes que viene otra vez la revancha, pero espero ahora si no confundir y pistear menos jejeje. Lo que ellos ignoran es que fui conocido alguna vez como Diesel "El bola 8" Armani jajajaja.

Y claro que tengo mas historias en el billar, como cuando fui a jugar billar con otro grupo de amigos y ahi se enamoro una chava de mi, que despues de unos meses me diera una hermosa hija. O cuando en la universidad me gane la admiracion del nuevo grupo al que apenas entraba en medicina. Pero esas, esas seran otras historias.

Saludos!!!!

DE LA SERIE "POST REFRITOS": "EL DIA QUE ME ARRESTARON".

Pues bueno, como lo prometido es deuda, y no quiero seguir teniendo mas deudas (toriiiiiiiiiiiiiito!! jajaja). Y aunque el trabajo me esta matando, pues las desveladas estan a la orden del dia y ando como dice la cancion: "Gordo, ojeroso, cansado y sin ilusiones.." jajajaja, Aqui empiezo la serie de post refritos, osease, que ya¨"postié" alguna vez.

LA VEZ QUE ME ARRESTARON.

Asi es amable lector, aqui donde me ven de buena gente, lindo, sencishito y carismatico jajaja fuí arrestado, pero, recordemos como fue, me acompañan?? (asuuuu!!, parezco la pura verdad jejee).

Corria el año de 1998. Los backstreet boys colocaban su primer sencillo "As long as you love me" en las listas de popularidad; Se vislumbraba a un ranchero, un tal Vicente Fox, como candidato del PAN a la presidencia de Mexico y yo, joven y puberto entraba mas de lleno al apasionante mundo de la internet.

En una de esas tantas ocasiones entre a un portal de internet llamado "Ciudad Futura" donde mande mis datos al "Club de la amistad", dando a conocer mis gustos, hobbies, pasatiempos, caracteristicas, etc.

Al cabo de un tiempo (un mes mas o menos) me contesto una chica llamada Lizette, estudiante del Tec de Monterrey en Juaritos y casi de mi misma edad. Me dijo que compartia algunos de mis gustos, como las peliculas, el ajedrez, etc.

Fuimos amigos por meses, hasta que un dia decidi ir a conocerla personalmente hasta su canton (casa).

Ya sabia yo mas o menos por donde era el asunto, su casa. Y me fui a la aventura de conocer a mi hasta entonces desconocida, amiga cibernetica.

Claro, como buen mexicano, no podian faltar los tragos para agarrar valor jajaja y llegue a una tiendita donde compre dos latas de New Mix (Tequila con refresco de toronja). En ese entonces esa dosis de tequila era suficiente para ponerme como cucaracha fumigada jejeje y es que ps yo no tomaba tanto y con eso bastaba, de hecho ya casi tampoco tomo tanto (cof cof ejem ejm! :P)

Total, andaba ya cerca de la direccion que me habia dado Lizette, pero aun andaba perdidon, y mas que ya me habia acabado las dos latitas de tequila jejeje, en una de esas. Zaz, paso. Que me paso un alto. Chin ni hablar, lo bueno que no me vio nadie jejeje el crimen perfecto, peeeeeeeeeeeeeeeero:

- "Bip Bip, auto negro oscuro, orillese a la orilla!

Chale, una patrulla exactamente atras de mi. Seran mis guaruras?? pense. No, ps hoy es viernes y les di el dia (aja :P)

Ya me orille y se acerca el transito.

- Transito: Señor, lo detuve porque se paso un alto.

- Diesel: Yo????? Cual????? Ahhh ese que esta ahi :S Chale, no lo vi mi capitan (Yo barbeando jejeje)

- Transito: Me permite su licencia?

- Diesel: Chale, es que desde que atropella a aquella ancianita me la quitaron y no me la han regresado y.... (mejor callate y no te hagas el chistosito we, pense jejeje)..No, sabe, no la traigo, se me quedo en la otra cartera.

- Transito: Tarjeta de circulacion?

- Diesel: No es la de este año.

- Transito: Bueno, voy a proceder a levantarle una multa y a llevarme una placa.

Se fue a la patrulla y empezo a anotar algunas cosas. Cuando de pronto, se aparecio una especie de demonio pequeñito al lado de mi cabeza, por cierto, se parecia a a mi:

- Pequeño Demonio: No seas menso, dile que se la pagas aqui! te va a salir mas caro pagar la multa y perder mas tiempo.

- Diesel: No ps me convenciste con el "No seas menso" jejeje

Llega el oficial y le digo:

- Diesel: Oiga oficial, no se la puedo...pagar aqui??

- Transito: No pues usted sabe.

- Diesel: Le parecen bien....10 dolaritos?? ;)

- Transito: Usted como vea.

Ya saque de mi cartera la mencionada cantidad y se la entrego.

- Transito: Le voy a pedir que se baje del auto y se suba a la patrulla, ofrecer soborno a un oficial es delito, me lo voy a llevar detenido.

Nombre! Para que les cuento. Se me bajo el tequila "ipsio faito" jajaja. Me baje del auto y me subi a la parte posterior de la patrulla.

- Diesel: Y la cheyenne apa???? digo, el jetta (mi carrito) jajaja?

- Transito: Se la va a llevar mi compañero.

Ps ya enfilamos rumbo a la estacion de policia llamada Babicora.

Nos estacionamos y me bajaron, me pasaron a un cuarto, donde tendria que esperar para hablar con "El juez".

Me sente en una banca donde habia mas personas detenidas. Una de esas personas estaba todo ensangrentado de la camiseta y me pregunto:

- Otro detenido: Y que tranza "Cana" porque te trajeron??

- Diesel: Ps sabe "Cana", es que me pase un alto, no traia licencia, ni tarjeta de circulacion, andaba bebiendo y ofreci mordida a un transito.

Esto lo dije asi como lleno de orgullo, como diciendo que era bien machin jajajaja

- Diesel: Y a usted Cana, porque lo trajeron aqui??

- Otro detenido ensangrentado: Ps porque apuñale al cabron de mi cuñado.

- Diesel: (pensando) Queeeeeeeeeeeeeeeeeee???? Ay wey.

Lentamente me fui recorriendo hacia el extremo opuesto de donde estaba ese loco jajaja.

- Policia: Disel Armani!

- Diesel: Si cana, aca estoy.

Ya sali a otro cuarto, donde detras de una ventanilla estaba: "El juez".

- Juez: Señor Armani, se le acusa del delito de cohecho...

- Diesel: Protesto su señoria ( Asi he visto que les dicen a los jueces en las peliculas gringas jajaja), yo no cometi cohecho, lo que hice fue dar mordida.

- Juez: (Con cara de que pend... es este): Por eso, el delito de cohecho se refiere a dar mordida.

- Diesel: Si por eso digo que es lo mismo =S

- Juez: y que cree? que a los policias no les pagamos o que?

- Diesel: Si pero ps una ayudadita nunca esta de mas no? (jajaja los efectos del tequila como que regresaban :P)

- Juez: Pues sientese un momento alla, faltan cinco personas mas aparte de usted para llenar la camioneta, se ira detenido al reclusorio por 72 horas.

- Diesel: Que????? es mucho! No me lo puede cambiar digamos por...3 dias o algo asi?

- Juez con cara de What??: Señor, 72 horas y 3 dias es lo mismo.

- Diesel: ???..... No ps si se va a poner en ese plan ya no diga nada pues (jajajaja).

Ya fui y me sente y empece a pensar en todo lo que vendria:

La noticia a mi madre, un hijo suyo detenido, chale que mal rollo. Mi arribo a la carcel. Un negro de 3 metros que me querria de "novia" y con el cual dormiria en la misma cama y me tendria abrazado, con una pierna encima de mi y yo con el ojo pelon jajaja no no no no!

En eso viene un guardia y me dice:

- Guardia: uhhh esta llorando??

- Diesel: (haciendo puchero).....no.....

- Juez: A ver, venga para aca. Esta llorando??

- Diesel: No para nada, solo que ps pense en el disgusto para mi amá, y es todo, pero no, toy listo, a la hora que digan.

- Juez: Andele no se crea, todo era broma. Vayase y no vuelva a ofrecer soborno, esta libre.

- Siiiiiiiiiiiiii!!!!!! oiga y este.... mis diez dolaritos o como le hacemos o que?

El juez se me queda viendo con cara de: No mam.... y ya vete!

- Diesel: Si por eso digo que ya me voy. =S

Sali y di gracias de estar afuera, ya mi madre no tendria un disgusto y entonces si, una lagrimilla lentamente nacio y se fue deslizando por mi mejilla...

Saludos!!

RECICLANDO

Una de las cosas que mas me gusto cuando empece a escribir en blogs, fue el hecho de llevar una especie de diario de mi vida cotidiana. Era padre regresar y consultar alguna historia o anecdota que me habia ocurrido. Asi paso con mi antiguo blog, por lo que al cerrarlo, no quise borrar de tajo todas esas historias que me habian ocurrido y antes de cerrar, grabe todas y cada una de esas historias en mi laptop.

Lamentablemente los ladrones que entraron a mi casa no saben que ademas de llevarse la laptop que malbarataran por unos pesos, se llevaron tambien todas mis historias, con las que rei, llore y con las que hice reir y derramar una lagrimilla a algunos de ustedes.

Es por eso que a partir de maniana volvere a publicar algunas de las historias "reciclando" momentos y esas viejas historias que comparti con ustedes como: "El Rally", "El amor y la amistad de viaje por Mexico" y "Ciudad Futura y el amor" entre muchas otras.

Espero que no les desagrade la idea y entiendan los motivos que me llevan a hacer eso. Repito, no es falta de imaginacion en escribir nuevas historias, es solo que esas historias fueron parte de mi vida y quisiera tenerlas de nuevo, ya que se las han llevado de mi laptop, pero no de mis recuerdos, y antes de que el tiempo consiga tambien arrebatarme esas historias, mejor compartirlas de nuevo con ustedes.

Saludos!

DE CAMIONES Y DE BANCOS.

Para no variar, de nueva cuenta mi carrito se descompuso esta semana que paso. Hace dos semanas fue "La polea del Cigueñal" - jejeje muchas veces me pregunte si existia la mencionada partecita, cigueñal, y pense que era solamente un recurso de los mecanicos para justificar algun cobro -

(La foto es obvia, despues del cojinete viene el cigueñal jejeje sin albur)

Esta semana que paso fué la marcha, consecuencia de otro problema, algo de la bomba de la gasolina que hace que se mate a cada rato y tenga que estarlo encendiendo y encendiendo.

En fin, despues de arreglar que mi madre pasara por Diana y por Bere, me toco tomar el transporte popular juarense llamado ruta (Bus, Guagua, camion de pasajeros, etc), para ir al banco a hacer unos depositos pendientes. Y ahi, empezo la odisea...

No soy muy adepto a subirme a las rutas la verdad, y no es por fresa, es solo que se me hace muy mal servicio el que dan, camiones en muy mal estado, alta incidencia de accidentes, huelen mal, y una larga lista de etc.

Cerca de mi casa pasa una ruta que me deja mas o menos cerca de donde iba, pero lo malo es que hace un rodeadero tremendo, que al final igual y llego mas rapido yendome a pie.

Asi que tome otra que esta un poco mas retirada, pero pense que me dejaria mas cerca, grave error.

Llego y me subo a la ruta, son $4.50. Tomo asiento a media ruta, que bueno, al menos hay un lugar para sentarme. Y es que de otro modo seria tener que ir de pie, agarrado de un tubo (sin albur)y con un olorcito en las manos a fierro oxidado que duraria toooodo el dia.

No podian faltar las rolitas de los Temerarios, Marco Antonio Solis y Sonora Skandalooó( Bueno al menos tiene buen gusto musical el rutero, pense jajajaja).

Mi gran asiento de imitacion de piel en color verde, grafiteado y navajeado, con chicles pegados que se adivinaban sabor fresa, lo disfruto poco; pues sube una venerable anciana a la que amablemente ofrezco mi lugar.

Y ahi voy danzando al compas del movimiento de la ruta. El camion se detiene. Sube una persona que empieza a hablar:

- Señor que empieza a hablar: Damas y caballeros buenos dias, vengo del centro de rehabilitacion "El señor es mi pastor nada me faltara.." a ofrecerles amablemente estos productos para subsanar las necesidades de mis compañeros y de mi (sic). Yo antes era un drogadicto que mate a mucha gente (ay wey!) estuve en el reclusorio muchas veces donde tambien mate a mas gente (lentamente me voy moviendo lejos de el lo mas que se pueda ). Pero encontre a Jesus y el me salvo de la vida que llevaba, asi que ahora vendo estos dulces a lo que sea su voluntad para salir adelante de este maldito vicio.

Empieza a recorrer los asientos en busca de apoyo monetario, hasta que llega conmigo.

- Señor en vias de rehabilitacion: Una modena Cana??

- Diesel: (con voz casi inaudible) Si...pero no me hagas daño! (jajaja).

Se va, llegamos a una parada (sin albur) donde baja mucha gente, nuevamente tengo asiento.

Sube un señor todo sucio, y enchamarrado. Huele demasiado a alcohol, asi que pienso o que es vacunador del IMSS o que empezo a pistear desde temprano. Cuando en eso me dice:

- Señor que huele a alchol: Esta canija la cruda, a ti no te ha entrado la cruda?

(Diesel pensando) Ora ora we, nomas sin alburear =P

- Diesel: No ps que pues Cana, si es bien tempra.

- Señor alcoholizado: Uh ps yo ya llevo 3 caguamas, y con esta (saca una botella de entre sus ropas) ya es la 4ta. No traes un encendedor??

- Diesel: No cana, no fumo.

Empieza a pedir encendedores, pero como todos los que estan alrededor dicen que no traen, se levanta y va hasta enfrente del camion, donde de un bote de basura saca una botella de plastico de coca cola, y regresa al asiento a mi lado.

Con un rapido movimiento, pasa el pico de la botella de coca por el de la caguma y la ficha sale volando, dejando destapada su caguama de la da un tremendo sorbo cual sediento en pleno desierto.

- Diesel: Aaaaahhh cab.....!! Como le hizo????

- Borrachito: Lo de la botella??

- Diesel: Si!!

- Borrachito: Es facil. Se puede casi con cualquier cosa, las he destapado con piedras, con encendedores, con latas de refresco.

En mis ojitos brillosos lo veo como a mi idolo.

Saco mi listita de idolos que llevo en la cartera y como solo tengo espacio para tres, asi que borro al que tengo en tercer lugar: Luis Pasteur por su descubrimiento de las vacunas y pongo al señor que destapo la caguama con la botella de coca jajaja.

- Borrachito: Que buena gente es el chofer verdad??

- Diesel: Por que cana?

- Borrachito: Porque me ve que tomo y no me dice nada. Si en los camiones no te dicen nada, de los que hay que cuidarte es de los polis que no te vean de afuera porque paran el camion y te bajan.

Diesel (apuntando en mi libretita) "...cuidarse... de los polis... de afuera..." jajaja digo, uno nunca sabe cuando pueda hacer uso de los consejos, y mas cuando vienen de uno de mis idolos jajajaja.

Llego por fin al banco que tenia que ir, no dire cual es, pero empieza con "Banco"... bueno, eso esta muy ambiguo, mejor les dire que acaba en "mer". A ese banco lo odio, neta, se me hace de los bancos mas peorcitos que puedan existir, y eso es por el sistema que tienen para atender a los clientes, separandolos por fila. Yo se que ese sistema se aplica en la mayoria de los bancos, pero ahi es una exageracion.

Antes yo tenia tarjeta de ese banco, y fueron varias las veces que me toco ir y formarme en la linea de los clientes. La pasaban mal los que no son clientes, pues por cada uno que pasa de ellos a las cajas, nosotros pasamos como 5, claro, ventajas de ser cliente. Fueron varias las veces en que señores indignados le reclamaban a las cajeras el porque nosotros avanzabamos mas rapido que ellos. Y la respuesta de las cajeras era la misma.

- Cajera: Nosotros no controlamos eso señor, es "El sistema".

Ya cuando me tocaba a mi el turno de pasar a la ventanilla, le hacia estos comentarios a las cajeras, leanlo en el tono mas fresa que puedan jajaja:

- Diesel: Osea que rollo con esta gente we! Osea hello! Quieren pasar rapido?? Pues saquen una cuenta aqui we, no les cuesta ni mil pesos abrirla. Dejenme ir al cenicero de mi carro a ver si tengo cambiecito para que le abras una cuenta a uno de estos compas.

Jajajaja si, la verdad era bien mam....n! jajajaja

Pero con el tiempo deje esa cuenta y ahora me tocaba estar del otro lado de la moneda. De "Cliente de otro banco".

Me han tocado varias veces ir y estarme casi la hora ahi formado, siendo que delante de mi hay 3 o 4 personas, pero como la de "Clientes de ese banco" esta mas rapida, pues ya se imaginaran.

Ellos tienen como 4 cajeros, cuando la de "no clientes" tenemos solo 1 cajero, y para acabarla de amolar, es el cajero mas endejo de todos, el que acaban de operar de los riñones y tiene que ir al baño a cada rato, el que no tiene dinero suficiente para todos y con cada cliente tiene que ir por mas, etc. Y para complicar mas las cosas, pasamos uno de nosotros con el, y enseguida pasa otro de los clientes. Osea, ya tienen 4 cajeros, y todavia les tenemos que compartir nuestro cajero.

Una vez llegue con Diana. La fila de "cliente de otros bancos" estaba sola. La de clientes del banco tenia como 20 personas.

Me forme con dianita y le digo: Mmmm mama, aqui nos vamos a estar las horas, tenemos que esperar a que pase toda esa bola de wes y ya luego nosotros, si bien nos va.

No terminaba de decir eso cuando se prendio mi letrerito que decia que pasara a la ventanilla "4".

No lo podia creer!! Ni la bola de wes tampoco jajajaa Se me quedaron viendo con cara de: "Hijo de la c.....%$, nosotros ya tenemos rato aqui y somos clientes"

Pero me valio Wilson, lentamente (porque estas cosas hay que hacerlas lentamente para saborearlas jajaja) pase a la ventanilla.

- Cajera: Que va a hacer?

- Diesel: Quiero cambiar mis billetes de 200 por de 50, es que el de 200 es verde y ve, todo mi outfit(vestuario es rosa) osea porque el rosa esta de hipermegamoda y necesito los billetes de 50 rositas para que me combinen... Ah no perdon, eso es un comercial del Banco de Mexico jajaja quiero depositar a esta cuenta. =)

Fue la unica vez que les pude dar en su mauser a "Los Clientes". Y hasta eso, despues de ver mi buena suerte, algunos de los clientes del banco se pasaron a mi fila, que continuaba vacia, no les digo?? jejeje

Esta vez fue diferente.

La filas estaban mas o menos largas. Era el ultimo dia para depositar la renta de mi insegurada morada en la cuenta de mi casera.

Tal como lo esperaba. Mi fila leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta, la de los clientes mas rapida.

Mi cajero? El mas we de todos. Pasaba uno de nosotros, lo atendia y se iba a no se que mayes, regresaba a los 5 minutos, y atendia otro, se volvia ir, y atendia a uno de los clientes, etc. Asi estuvo mucho rato. Mientras los cajeros que atienden unicamente a los clientes ahi estans sentados! No se paraban ni una vez. Una vez hasta llegaron los de traslado de valores y el fue el que se fue a abrirles, ummmmquela ching....!!

Me llamo la atencion que habia mucha gente que traia gorra, lentes, celulares, etc.

Implementos que estan prohibidos en los bancos, y por cuyo uso me han prohibido la entrada en varios (sob sob, snif snif...pero hay un Dioooooooooooossss!!), asi que a cada rato sonaban los dichosos celulares y nadie les decia nada.

En una de esas:

Tititititi como te voy a olvidar, como te voy a olvidaaaaaaarr!

Le sono el celular a un cliente.

El de adelante se voltea y me dice: Mendigos nacos...

Yo, tarareando la cancion: Si detras de una rosa estas tu, si en cada respirar estas tu, como te voy a .....

Diesel: Este....si verdad?? que cosas, inche gente...jejejeje =P

Y entonces la volvi a ver..

Ahi estaba de nuevo en la caja 2. La cajera mas bonita que he visto. Tez blanca, ojos chiquitos y bonitos, boquita rosita, y cabello perfecto que enmarca de bello rostro. Ya me habia tocado alguna vez pasar con ella, no olvidare sus palabras nunca y ese lindo acento:

- Cajera bonita: Señor, por enesima vez, deje de verme como idiota y ya digame cual tramite viene a hacer!

Ahhh recordar es volver a vivir jajaja.

Las huellas de la batalla contra los clientes empezaban a presentarse en todos nosotros: Dolores de pies, calambres, deseperacion, mentarles la jefecita a los cajeros, etc, etc.

Para todo esto, los clientes nos miraban con su miradita de desden.

Las palabras de apoyos y miradas entre los de la linea de "No clientes" ya empezaban a notarse:

- Ya mero.

- Ya avanzamos 1 metros (en media hora)

- Ya como que agarro vuelo la linea.

Estas y mas frases consolatorias se escuchaban entre nosotros, cuando de pronto, de pronto llegaron refuerzos!!!

Dos personas llegan al banco, y pasan la linea de "No clientes", pasan la linea de "clientes" y se colocan en la de "Clientes Premier"

Diesel: Orenles cab...es! a que les supo esa!!!?? jajajaja.

Pa pronto, asi como llegaron los clientes premier, fueron hechos pasar inmediatamente, creando desconcierto y cierto enojo entre los clientes del banco.

Yo estaba la verdad atacado de la risa jajaja, pa que vean lo que se siente.

Ya casi para tocar mi turno, un señor pelon llego y se fue hasta en frente, traia algo en la mano que parecia ser una cajita con centenarios(?). Nop, no eran centeneraios, era una caja de chocolates Ferrero Rocher que llevo hasta donde estaba "MI" Cajera bonita.

- pelon: Les traigo estos chocolates, es que estan bien bonitas las tres.

(Haciendo alusion a las otras 2 cajeras que no estaban taaaaan bonitas como "MI" cajera).

- Diesel (pensando) Inche we, y si estan bonitas las 3 porque solo le das los chocolates a "MI" cajera, y solo la estan viendo a ella? Viejo rabo verde!

El acto ocasiono que las blancas mejillas de mi cajera se tiñeran de rosa, lo que la hizo verse mas bella aun.

Si no fuera porque el señor era ya grande de edad... y tenia cuerpo como de que se la pasaba en el gimnasio, ahi mismo le ponia sus trancazos, pero me dio pena armar un pancho ahi, asi que lo perdone, ya saben, yo siempre bien chido jajajajajaja.

Por fin sali del banco a deshoras, para ir por dianita, que ya tenia 10 minutos esperandome en la escuela. El perdon me costo una nieve de garrafa sabor naranja, que desgustamos bajo la sombra de un arbol en el parque cercano a la escuela, esperando que mi madre pasara por nosotros ahi.

Saludos!

P.D. la cajera bonita atiende la caja 2, en el Bancomer que esta al lado de Office Depot de la Ejercito, digo, pa que le echen un vistazo jajaja Saludos!!

"PROMETE QUE ME LO VAS A DAR..."

Antier mientras llevaba a Dianita, mi hija de 8 años a la escuela, escuchabamos el radio del auto. Cabe señalar que a mi hija la seguímos tratando como lo que es, una niña de 8 años. Y es que las niñas de ahora andan bien adelantadas. Incluso mi pequeña hermana tambien de 8 años usa minifaldas de las morrillas del grupo RBD, y se pinta, etc.

En cambio a mi hija Dianita, la seguimos vistiendo con vestiditos rosas largos, colores pasteles, coletitas en el cabello, mallitas, etc. Llevándola a ver películas de Disney, leyendole cuentos de hadas y princesas y poniéndole canciones de Cri Cri.

Así que ayer me llamo la atención lo siguiente:

Mientras le daba sorbos a mi cafe, que no alcance a terminarme en la casa, cambiaba a las estaciones de radio, hasta que encontré una canción de ritmo pegajoso, que decía:

"Pero que no te de risa por que
esto te va a doler,
Tiene forma de gusano y
también de cascabel,
Por ratos esta
chiquito pero vuelve a renacer

Vente vamos para el cuarto ya lo vas a conocer
Mi amor vamos pa lo
oscuro por que alla se pone duro
Y podemos hacer
cosas que nadie podrá saber..."

La Cancion se llama: "Promete que me lo vas a dar".


Hasta ahí la canción se me hizo ocurrente, un tanto explícita, pero ps al fin y al cabo era solo una canción. Le dí un gran sorbo a mi café cuando Dianita, con cara de malicia y subiendo y bajando las cejas me dice:

- Dianita: Ya se que es. Ya se de lo que estan hablando papi.

Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuufffff!! Casi me atraganto con el cafe que me estaba tomando y que escupí!

- Diesel: Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???!!

- Dianita: Que ya se de que estan hablando en la canción.

Chale. Se me rompió el corazón. Mi hija, mi nena, sabiendo esas cosas, y yo de we, que no le cambié a la canción cuando empezó. "Ahh pero tenía ritmito we! - pensé -.

Pues ya que caso tenía ocultar las cosas. Son otros tiempos, las generaciones cambian, y si es lo que nos toco vivir, pues no podemos tapar el sol con un dedo. Si llego la hora de hablar de sexualidad con mi hija de 8 años (!) pues tendría que hacerlo. Mejor que se lo digamos su madre y yo, a que lo aprenda en la escuela con mocosillos calenturientillos. Pero como empezar la plática?? Chale, era un remolino de ideas en mi cabeza cuando....

- Dianita: Está hablando de un ratoncito papi, porque dice que está chiquito.

- Diesel: (lagrimita escurriendo de la mejilla). Ay mija... te quiero mucho... Ya taba yo pensando mal.

- Dianita: Que pensaste papi??

- Diesel: No mami, nada, y si, tienes razón, es un ratoncito, eres bien lista mama.

Dianita sonrió con orgullo, pero no con más orgullo que el que sentí yo. Mi niña sigue siendo una niña. Para todo hay tiempo, y esa plática, esa plática aún puede esperar...

Saludos!"

CHISMOGRAFO.

CHISMOGRAFO, copiado de los blogs de mis amigas Maru Y Bery.

1. Tu apodo o nick? Diesel, Caballero de la Blanca Luna y Hyunkel.

2. Peor apodo que has tenido? Chilango ( Por que no lo soy!! Yo no soy chilaaaaaaaaango carnal!)

3. PS, Xbox o Nintendo? Nah, yo apenas llego al jueguito que trae como 6999 juegos de Tetris en 1 jajaja


4. Mac o PC? ? Ps ahorita PC porque los mendigos ladrones me robaron mi laptop!! Toriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito!! Pero hay un Diooooooooooooooos!!! jajaja


5. Cerveza o vino? Depende la ocasion, pero por lo regular...los dos jajaja.

6.Tu primera peda fue a qué edad en dónde y con quién? Yo solo. En mi auto, iba buscando a una cibernovia en Juarez, y para agarrar valor me tome varias latas de New Mix jejeje pero me detuvieron por pasarme un alto y dar mordida al transito jajaja y me llevaron a Previas jajajaja asi que no den mordidas compañeros!!


7. La última? Aun estoy en la ultima, salud!! jajaja no se crean =P


8. Una buena carne o una buena pasta? Carne, soy carnivoro al 100%


9. Taco o torta? Pues primero un buen taco de ojo y luego una torta de pierna jejeje

10. Mariguana o nicotina?Por que me limitas?? jajaja no se crean, ninguna de las dos, afortunadamente. =)


11. El Mejor concierto al que has ido? Al concierto de la Filarmonica Skandaló! jajajaja No se crean. Ps ver a Ceratti, los Tacubos, Priscila y sus balas de plata, Julieta Venegas, Jumbo y Los Amantes de Lola.


12. El peor? Cuando fui a ver a Paquita la del Barrio, barrio el piso con nosotros el sexo fuerte jajaja =P


13. Película que más te ha marcado? La de Cara Cortada jajajaja ntc. La de El Resplandor, cuando se cayo del librero de hasta arriba y me dejo una marcota en la frente jajaja.

14. La última vez que te saliste del cine? Solo me sali una vez del cine, en la pelicula de Romeo y Julieta con Leonardo Dicaprio, estaba muy absurda la historia con los dialogos.

15. La ultima vez que vomitaste? Razón? Cuando vi una foto del Pato Zambrano en el perioskido, quie no lo haria?? jajaja

16. La última cosa que compraste? Una maruchan hace rato para almorzar sob sob, snif snif.

17. Mejor disco que tienes o canción? Una recopilacion de existos de Pedro Infante, que yo mismo hice jajajajajajaja. Niños, digan no a la Pirateria =P

18. Qué escuchas ahorita? El camion de la basura que esta pasando y haciendo un ruido que...


19. Si tuvieras dos horas de plática con algún famoso (vivo o muerto), quién sería y qué le preguntarías? Si fuera alguien muerto le diria: "I see dead people" jajaja


20. Si te sacaras la Lotto, qué es lo primero que harías? Le diria a mi esposa: Prepara tus maletas, me saque la loteria!! Y ella: Que padre, a donde vamos??? Yo: Pues tu no se, yo me voy a Europa a gastarme mi dinero, y no te quiero ver aqui cuando regrese! jajajajajaja no se crean. =P

21. Cuál es la primera página que abres cuando entras al Internet? Google of course.


22. Tienes una pagina o blog? Cuál es? Si, este merengues de limon.

23. Completa la frase: Con el Internet nos fuimos de porno a blogs a podcasts a videos y ahora sigue… MMMMmmm me quedo en los blogs =)


24. Lo mejor que te ha pasado este año? Ps todavia no me ha pasado nada bueno, ahi cuando me pase le doy una actualizacion al post jajaja.

25. Lo peor? Ajas!!! aqui si la lista es enooooooooooooooooooooooorme jajaja pero los aburriria, aunque muchas de esas cosas ya les he puesto aqui. ;)


26. Estas en tu trabajo ideal? Nop. Porque para que me paguen tengo que trabajar jajaja


27. Cuál sería el peor trabajo dentro de lo que sabes hacer? Todos los trabajos honrados son dignos, asi que no me pesaria hacer cualquier cosa honesta para tener dinerin y comprarle cosas a mi Dianita, saludos!!

ANDANDO POR EL "WITH HIS SIDE"

O lo que es lo mismo, en el "Con su lado" jejeje.

Asi es amigos y amigas, ya les conte que entraron unos ladrones a roabarme, entre muchas otras cosas, mi visa laser. Asi que era requisito a forziori ( o a hueviori como digo yo jajaja del latin huev....no mejor otro dia les explico jajajaja). Ir al Consulado Americano a reportar mi visa laser y la de Bere como robadas.

Para esto ya habia ido yo a levantar una denuncia a Averiguaciones Previas, donde me otorgaron un acta que constataba que dicho documento habia sido sustraído de mi residencia (Se fijan que propio ando escribiendo ultimamente?? jejeje).

Para nadie es un secreto que el pais vecino y yo tenemos una antipatia mutua. Y evitaba ir siempre que podia, a no ser que fuera estrictamente necesario, ustedes saben ir a comer comida china o comprarme una pelicula de Pedro Infante en Walmart, osea cosas asi de importantes, impostergables jajajaja

En el camino me mentalice para entrar al Consulado, llegue escuchando un cd con un Concierto de Cuerdas, percusiones y sopranos en Si Bemol.... a cargo de la "Sonora Skandalooooó" jajaja

Llegue a un estacionamiento que esta cerca del Consulado, enfrente de una escuela secundaria.

- Diesel: Cuanto es?

- Encargada: 10 pesos.

- Diesel: Y sin la lavada?

- Encargada: No asi, sin lavada, esto es estacionamiento nadamas.

- Diesel: Ah cab... bueno ahi tan.

Digo, no va uno a discutir por 10 miseros pesos, de hecho yo uso las monedas de 10 pesos para aventarselas a los perros y espantarlos cuando estan sacando la basura de mi bote de basura jajaja.

Ya me baje y se me acerco un señor con una cubeta y un trapo. "Ha de vender cubetas y trapos" pense, pero no.

- Señor: Jovenazo, una lavada a su carro?

No ps pa que les digo, me gano con "El jovenazo" jajaja que se toma cana, yo picho la siguiente ronda, orenle, el de la cubeta y yo best friends, orenle quien salta?? Jajaja ya con eso se hizo de mis mejores amigos jajaja

- Diesel: Pues si...esta sucio..bueno, andele pues, ya estas. Cuanto va a ser??

- El señor: A ver ps el dolar esta a tanto, el euro sigue subiendo, la bolsa de valores de Singapur bajo dos puntos....que sean 50 carnal, como ves??

- Diesel: Y sin alineacion ni balanceo??

- Señor: No, asi sin eso, nadamas los lavo, no soy mecanico.

- Diesel: Si por eso digo que asi nomas =S

Chale, como que ando desfasado con los precios jajajaja



Ya me fui al consulado, estaba a unos metros de donde yo me encontraba. Dejenme decirles que el consulado tiene mala fama. Tienen contratado un equipo de seguridad local que segun habia oido, son medios prepotentes y tambien se creen aca muy gringos los hijos de su jajaja

Llegue y ya pedi informes.

- Diesel: Oiga disculpe, para dar de baja unas visas que me robaron.

- Guardia: A ver, trae copias?

- Diesel: Este...no, no sabia que habia que traer :S

- Guardia: Si, de esto, de esto y de esto otro.

Ps ahi lo bueno es que hay de todo. La zona del Consulado Americano, es considerada la zona mas cara de Juarez, donde una soda de lata puede valer miles de pesos, pero como es una zona de gran afluencia pues tienen una clientela cautiva. Ahi uno puede comprar desde plumas, fotos, copias y platos con fruta; hasta rentar sillas, habitaciones, autos, etc.

Cruce la calle y entre a un despacho donde ayudan a tramitar papeles, toman fotos, sacan copias y hasta venden rico menudo los domingos jajaja.

Ya saque las copias.

- Encargada: Son 20 pesos.

- Diesel: No, si la copiadora no me la llevo, nadamas las copias =S

- Encargada: Si por eso, son 20 pesos.

No ps ya sin llorar jajaja le pague y ahora si con mis copias en la mano, el orgullo por delante (sin albur) llego de nuevo con el guardia.

- Guardia: Pase por esta puerta, tiene que dejar sus objetos metalicos en una canasta y esta prohibido pasar con celular.

Mmmmmmmmmmmmquela cancion!! Y donde lo dejaba?? El carro estaba lejitos y ya habia perdido algo de tiempo.

De pronto a mi lado vi que se rentaban unos lockers, 40 pesos. Y como era seguro que no me lo vendian, nadamas lo rentaban (si no crean, no soy tan we, ya como que le habia agarrado al asunto jajaja) Ps ahi si me dolio el codo, y dije, no ps mejor regreso mañana.

Y asi paso.

A LA MAÑANA SIGUIENTE (sonidito de Arpa).

Ya sabia como estaba el rollo, llegue tendido al estacionamiento, le di 10 pesos a la encargada, me baje, el serñor de la cubeta reconocio que ya me habia lavado el carro, y no se acerco, asi que tampoco me dijo jovenazo de nuevo jajaja

Llegue con el guardia del dia anterior.

- Guardia: Trae copias??

Cerre los ojos, hice una leve inclinacion de mi cabeza y emite un silbidito mas o menos asi: fiiiiuusshh Que signgifica: A wiwi!! jajaja

Guardia: No puede traer celular

- Diesel: Si ya se, a poco hay gente que lo trae?? Que tontos no? Ps si es puro sentido comun :P jajajaja

Me paso a un area donde habia mas gente, y nos reagruparon nuevamente en otras filas segun el tramite que ibamos a realizar: Los que iban a entregar documentos para sacar la visa, los que iban a recojer la visa, y en la ultima fila, con una bolsa de pan con hoyitos en la cabeza, los que habiamos perdido la visa jajaja.

Para sorpresa mia, mi fila avanzo muy rapido. Me toco el turno y pase a la ventanilla 3, donde una amable y guapa señorita me atendio.

Ya le dije que iba a reportar las visas robadas y toda la cosa.

- Encargada bonita: Ay pobrecito, y a usted no le hicieron nada?

- Diesel: No mija, afortunadamente no estabamos en la casa, solo se llevaron un millon que tenia ahi guardado para mis dulces, un Picasso que tenia colgado en la cocina y las joyas de la familia, entre las que estaba el "Heart of the Ocean" de la pelicula Titanic, y pues la visa, pero no nos hicieron nada.

- Encargada: Bueno, pues mire, usted se queda con el acta original, deme las copias y ya puede iniciar el tramite para sellar su pasaporte, pues no se le dara visa de nuevo, sino que se le visara el pasaporte mexicano.

- Diesel: No tengo que esperarme un año? Todos me dijeron que habia que esperar un año?

Encargada: No claro que no, puede iniciar el tramite ya mismo.

No ps para que les cuento, me dio mucho gusto, se porto muy amable la señorita, hasta le iba a preguntar que a que hora salia ella a sellar las visas en las tardes jajaja pero na, no me quise ver lanzado, asi que eso fue todo.

Regrese a mi carrito, y en todo el tramite no me tarde mas de media hora. Fue rapido.

Asi que ya saben, si tienen que ir al With his side, llevense dinerito y dejen el celular en el carro, saludos!!!

PREMIO ESPADA DE VALMUR 2008.

Pues ya con un añito y medio dentro del mundo blogeril, creo que me da derecho a crear mi propio premio, y este es: Chan, chan, chan, chan!

LA ESPADA DE VALMUR!!

(Sonidos de truenos y tormentas jejeje)

Asi es queridos lectores y lectoras, chiquillos y chiquillas. La espada de Valmur, temeraria arma de la mitologia escandinava, se cuenta (Segun los caballeros del Zodiaco jejeje) que era el arma que utilizaba el dios escandinavo Odín, para mantener a raya a los malos y establecer la justicia y el orden en los pueblos de la tundra europea.

Pues bien, quise darle un significado especial a este premio y como todos los premios, aqui van las reglas.

1. Se otorgará a 3 personas justas y solidarias dentro del mundo blogeril.

2. Las personas que reciban el premio deberan tener su blog vigente o tener presencia en el mismo.

3. La persona que reciba el premio hara mención de algunas cualidades que demuestren las 3 personas a las que se lo pasaran.

4. El ganador del premio debera de colocarlo (la imagen) en su blog, mínimo por espacio de un mes.


Y MIS ESCOGIDOS SON....


1. Maru. Por ser una amiga sincera, siempre con una palabra de apoyo y confianza, dispuesta a ayudar a todos y con un saludo cordial y afectuoso para cualquiera que visite su blog. Sin su ayuda no hubiera regresado al mundo bloger.

2. Cana Magoo. Siempre con la palabra adecuada para ver las cosas desde otro punto de vista, es como el pepe grillo que nos dice en que andamos fallando y nos permite corregir nuestros errores, sabe que lo aprecio mucho, sin joterias jajaja y que cuenta con un amigo para lo que sea (no mas no jotee cana jajaja)

3. Caramelo de Cianuro. Una de mis mejores ciberamigas, de la ciudad mas ahorrativa de Mexico. Ella es la clara muestra de que tanlento, inteligencia y belleza se pueden combinar. Siempre teniendo tambien palabras de animo y apoyo para con un servidor, es un honor que me visite y que me considere entre sus ciberamigos.

Pues estos son mis 3 escogidos. Habia mas, pero no han entrado ya casi, no solo a mi blog, sino a sus respectivos blogs, pero saben que de igual forma se les aprecia y aqui estamos siempre, para lo que se les ofrezca.

Caballero de la Blanca Luna y Diesel.

CONTINUACION DE: "SE CAMBIA PICO DE JARDINERO POR LAPTOP GATEWAY".

Lo que ví y me llamó la atención, era una casa abandonada. Estaba en mal estado, vidrios rotos, ventanas rotas, la puerta cayéndose, el pasto y la maleza conviviendo en perfecta armonía.

No lo pensé dos veces y que me bajo y entro a la casa( Bueno, para ser sincero si la pense un chin.....bastante jajaja, pero bueno, es mi blog y aquí me tengo que pintar de valiente no??? jajajaja).

Corría el riesgo de que ahí estuviera(n) la(s) persona(s) que entró o entraron a mi casa y me diera(n) un palazo (aclaro, aclaro, con una pala, no con otra cosa, si, porque ya conozco sus "mentes albureriles" y hay que estar aclare y aclare jajaja).

Pero no. La casa estaba vacía, bueno, "vacía" entre comillas, porque había mucha basura, latas de cerveza, un olor característico a llanta quemada (osea que a estos cuates les gusta quemarle los pies a Judas jajaja o algo asi se dice). Ropa tirada, tierra por todos lados, blocks, hasta una revista porno, que no recuerdo el nombre pero en cuanto llegue a mi casa les digo como se llam...... ah no verdad??? jajajaja =P

Pues recorrí el lugar, estaba casi seguro que ahí era, solo me faltaba un letrero en la pared que dijera: "Simon Carnal, por aqui entramos a robar tu casa, y como dijo Lucero: Y??, Y???????, Y????" jajaja pero no, no estaba.

Salí por una puerta lateral a un pasillo, igual, lleno de mugrero, y me fui al patio posterior. Ahi estaba una especie de cajon recargado en la barda posterior. Me subi y pude ver hacia la casa de atras de la barda. Tenían tendida ropa y vi algo que me hizo decir: "Que ridículos, esos boxers de Winnie Pooh, que rollo con estos cuates?? jajaja estaba atacado de la risa cuando por la ventana de la casa donde estaban colgados los boxers se aparece la cara de Dianita! Chale....era mi casa y los boxers que me regalo mi "amá", mi cabecita de algodon jajajaja =S

Ya le dije a Dianita que le hablara a su mama y salió y me vió ahí trepado.

- Diesel: Estoy en la casa de atras de la nuestra, no hay nadie.

- Bere: Ahhh, estas pensando lo mismo que yo?

- Diesel: Pues creo que si... Deben de arreglar su chapa, si yo pude llegar hasta aquí, no quiero ni imaginar lo que haría un ladrón porque ellos si no se andan con ching....

- Bere: Nooooooooooo, que por ahí se brincaron a nuestro patio y nos robaron!

- Diesel: Ah, si, también eso pense =S

Pues total, le hablamos al cerrajero, quedo en ir al siguiente día. Le hable a la policia para reportar el robo, pero me contesto la clásica:

"Gracias por marcar a la linea de la policia: Marque 1, para reportar un asalto; Marque 2, para reportar un choque; Marque 3, para reportar un robo; Marque....

De aquí soy! pensé y que le pico al 3.

"Usted marcó 3. Si la opción que marcó es la correcta, marque 1; Si no lo es, marque 2".

Otra grabación:

"Seguro que marco bien? neta? luego no aceptamos queja. Conste. Ahora, si le robaron un carro marque 1; Si le robaron joyas, marque 2; Si le robaron a su casa habitacion, marque 3"

Ya marque 3. Solo falto que me saliera otra grabacion que dijera:

Otra Grabacion:

"De seguro no le pusiste llave we?? Verdad?? Verdad???? Y luego estan ahi chillando: "Ay mis cosas mis cosas", ya te tome el reporte pero ni sueñes que te van a regresar algo, carajo, nomas haciendole perder el tiempo a uno, pero me vale, me pagan igual si aparecen tus mugreros o no, pos este!!" Bip....bip....bip jajajaja

De ahi nos fuimos a varias casas de empeño, mi mente maestra penso: Estos vatos lo que quieren es dinero (vean nadamas que brillante deduccion jajaja) Asi que pues seguro irian a empeñarla, antes que mal venderla. Fuimos a la primer casa de empeño, una tal "La Mejor" que esta por la zona donde vivimos. Entre solo, Diana y Bere me esperaron en el auto. Ya sali como a los 10 minutos.

- Bere: Y?? que paso??

- Diesel: Nada, que la joyeria que crees? Tiene un descuento del 30%! Pa su mecha! Ya vi dos o tres esclavitas y una placa con mi nombre que me hicieron ojitos y....

Bere: Noooooooo, que que paso con la laptop, no se las vinieron a empeñar a ellos??

- Diesel: Ahh la laptop, pera, ahi vengo, entro rapido y regreso.

Ya sali de nuevo y entro al carro.

Bere: Que te dijeron??

Diesel: Nop, que no prestan sobre articulos electronicos, solamente sobre Joyeria, y que ya lo menos, lo menos, asi ya como compas, ya para que me lleve las cadenitas, me las dejan en 4 mil pesos, como ves???

Bere no dijo nada, entrecerro los ojos y me lanzo una mirada de: "Hijo de la ch... yo si te rompo la m...." que es asi como la señal que indica: "Quizas este no es momento apropiado para que digas lo que estas diciendo, pero si me das tiempo, lo platicamos luego y sera un privilegio tener esta conversacion de nuevo".

Asi que mejor me calle y encendi el carro, y nos fuimos a dos casas mas, donde deje mis datos y me dijeron de que en caso de que apareciera alguien a empeñar la laptop ellos me hablaban, porque no tenian facultad de detener a la persona, pero podian avisarme para que yo llegue con todo el peso de la ley a detenerlo, asuuuuuuuuu!! jajajaja

Fuimos a reportar la visa laser a Previas, nos dieron un reporte de robo y con ese hay que ir a hacer todo el tramite para cancelarlas, dar de baja, ir al consulado, etc, etc, pero como diria la Nana Goya, esa... esa sera otra historia, saludos!!!!

NUNCA TE RINDAS...

Antes de continuar con mi relato del Robo de la laptop y las visas, les quiero mostrar algo...no, no es eso que se imaginan jajaja golosos!! jajaja

Ayer para no variar mi carro me dejo tirado de nuevo en alguna calle perdida de Ciudad Juarez mientras iba a mi trabajo. Hoy camine mucho, me subi a las rutas, platique con un borrachito que se iba tomando una caguama en la ruta y casi casi me pongo a brindar con El jajaja. Perdi citas que tenia con clientes para repararles las compus por lo mismo, pues viven mucho a extremos opuestos de Juaritos, pero en fin.

A veces me da miedo decir: "Chale, ya que puede salir mas mal?" Porque es la entrada para que "EL guero Chuy" me mande otra prueba para superar jajaja y cada nueva prueba es mas dificil que la anterior, es ahi cuando saco de un cajon un viejo trozo de papel con un dibujo burdo, que me enseña que siempre es momento de salir adelante, aun cuando todo parezca que esta perdido.

Y recuerdo la primera vez que lo vi, hace como dos años. Fui a acompañar a Bere a una escuela, donde ella iba a dar un curso a las amas de casa sobre limpieza, derechos de la mujer, enfermedades de transmision sexual, etc. Este curso era necesario para que le liberaran el servicio social a Bere, me pidio ayuda para cargarle la compu, el cañon, etc.

En una de esas ocasiones fuimos a la oficina del director de la escuela donde se llevaba a cabo el curso, y lo vi, atado a un pizarron de caucho, con cuatro chinches en las esquinas evitando que cayera al piso. El dibujo era el siguiente.

Ah... este... perdon me equivoque de dibujo jajaja no se de donde salio ese :P

Ahora si, el dibujo que vi era este:

Y es asi, como unos cuantos trazos, me recuerdan que hay que verle el lado amable a la vida, que todo es posible, que aun en los momentos mas dificiles y cuando parece que todo esta perdido, existe una solucion.

Aunque lo que el dibujo no muestra es que la garza muerde finalmente a la ranita y ésta muere decapitada y... ah no!! jajajaja

Espero que un dibujillo, que encontre en alguna escuelita por ahi, hace algunos meses, les brinde un momento de reflexion, ya no de esperanza, pero si, tratemos siempre de en los momentos mas dificiles, pensar friamente las cosas y veran, que una solucion se nos ocurrira para salir adelante, siempre.

Saludos!!

SE CAMBIA PICO DE JARDINERO, POR LAPTOP GATEWAY.

Esto es lo que ha de haber pensado que queria, el we que se metio a mi casa a robar, pues a cambio de mi laptop me dejo un pico con el que rompio la chapa de la puerta de mi casa. Pero rememoremos un poco...

EL VIERNES.

Me pase toda la mañana ordenando mis cosas en la casa. Deje todo impecable, modestia aparte jejeje. Cables bien enrollados, computadoras desempolvadas, discos de programas ordenados alfabeticamente, etc.

Llegaron las 12 del dia, hora en que tenia que ir por Diana a la escuela, para posteriormente llevarla con su alergologo para la aplicacion de una vacuna semanal que es parte de un tratamiento que debe de llevar.

Sali, como siempre, alimente a Garu(mi perro) y eche llave a todo.

Hasta ahi, todo normal: Ir por Diana, llevarla a la vacuna, pasar por su mama y regresar a la casa. Todo ese recorrido en aproximadamente 2 horas y media.

Llegamos a la casa y entrando me dice Bere:

- Por que esta todo tirado?? Asi dejaste tu??

- Diesel: Ah cab..ñon, no, yo recogi todo en la mañana. Bah que raro, no recogi tan bien como pense.

- Bere: Estas pensando lo mismo que yo!!??

- Diesel: Mmmm creo que si, pero no me vere muy gay con tu ropa interior puesta?

- Bere: Nooooooooo, nos robaron!!...Ahhh la laptop!! Donde esta??

- Diesel: Pues ahi arriba de ese....escritorio....vacio...que no tiene nada. :S

Y vean nomas lo que es ya tener antecedentes, eh, le pregunte a Bere:

- Diesel: Oye, tu me engañas con un jardinero verdad??

- Bere: Queee?? De que estas hablando??

- Diesel: Si pues mira, se le olvido el pico.

- Bere: Ahhh, fue el que usaron para abrirnos la puerta, mira, esta forzada la chapa del pasillo!!

- Diesel: Si, por eso digo que mejor me callo :S.

Checamos todo y se veia todo revuelto, entraron al baño y tiraron toallas, "Champus", jabones, etc.

Lamentablemente era la hora en que yo debia de partir para mi trabajo y dejarlas, pero no podia asi, con la chapa abierta y yo llegando hasta la 1 y media de la mañana, asi que decidi ir solamente a cobrar y regresar con ellas.

Asegure la puerta con lo que pude, y me fui al trabajo. Otra odisea, porque para mi mala suerte el Presidente Municipal me espia, y manda a reponer colectores dañados del drenaje a las horas que yo tenga que salir, asi como que me espia de un satelite y ve cuando tengo que salir, para poner a su gente a trabajar, asi que tarde un ch.....bastante para poder llegar.

(Claro, con trabajadoras asi hasta da gusto el trafico, pero ps no eran asi jajaja)

Llegue, le explique al supervisor lo que habia pasado, y me dijo que tenia permiso de irme, pero tenia que firmarme su jefe, que en ese momento estaba en una junta. Yo lo que queria era regresar lo antes posible, no queria dejar solas a Dianita y su mama, asi que en lo que salio el jefe de mi jefe se me hizo eterno, cuando de pronto, sono mi celular.

- Bere: Que crees!?

- Diesel: Ah no me digas....todo era una broma para algun programa y ya nos regresaron las cosas?? verdad?? verdad????

(Don Panchisco)

- Bere: No....tambien se llevaron las visas para ir a USA.

Solo atine a pelar los ojos y exclamar:

- Diesel: Nooooooooooooooooooo, Toriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito!!, Pepe el Toro es inocente....yo lo mate!! (ah no, eso ultimo no jajaja :P)

Y empece a recordar todas la veces que fui al Paso:

A los 12 años...

- Diesel: Papa, no me gusta esta inche ciudad....

A los 14...

- Diesel: Inches morritas gabachas estan con tubo! pero no me gusta esta inche ciudad.

A los 17...

- Diesel: Assshh tenemos que venir a esta inche ciudad??

A los 22 (Ya con Bere).

- Diesel: No me gusta esta inche ciudad, puedes ya por fin decidirte y escoger el mugre pantalon que quieres? Ya te has probado como 10, agarra el que sea e ingue su maye!

En fin, tantos buenos recuerdos jajaja.

Por fin salio el jefe de mi jefe, le explique el show y me dejo salir inmediatly (jajaja, tengo que practicar mi ingles aqui, ya que no podre ir al Paso en un buen tiempo jajaja).

Parti del trabajo ya con mi jugoso chequezon en la bolsa, y me dirigi a la casa, pero a unas cuadras de llegar se me ocurrio.

- Diesel: Y si me fijo atras de mi casa, a ver por donde se metieron, o si los vecinos no vieron algo???

Asi lo hice, una cuadra antes de llegar a mi casa entre a una calle por la que nunca habia pasado, a la altura mas o menos de lo que deberia de quedar mi casa me detuve, lo que vi me dejo asombrado y me explique en parte lo que habia pasado.

Continuara...




P.D. Disculpen la falta de acentos, pero como les dije la otra vez, ando en una compu prestada que no tiene la tilde en una tecla, y me da medio huevita estar poniendo el Alt + la clave de cada acento jejeje, saludos!