Les debo el miercoles de amor platonico y otra reseña para mañana porque.... me tengo que ir! Bye!!!! =S
Hasta que un dia...
LA PRIMERA VEZ.
Sucedió que un dia se nos convocó a los miembros del grupo de trabajo social para ir a dar ayuda a la Secretaria de Salud, vacunando niños en una colonia periférica de Ciudad Juárez (Anapra). La verdad teníamos muy malas referencias de ese sector, pero no me importó, con tal de ver a Mayra no importaba, porque cabe mencionar, amable lector, que en esa actividad por fin se juntarían los dos grupos de trabajo social, los del turno matutino y los del turno vespertino, este último, al que yo pertenecía.
Se nos citó en la unidad de Salud que está en el area del centro de Juárez, a las 8 de la mañana, justo detrás de un museo llamado La ex-aduana, que no me pregunten por que se llama así porque no tengo ni idea...jajaja no se crean, antes ahí era la aduana de Juaritos y fue tambien sede del gobierno de México a cargo de Benito Juarez por algunas semanas, mientras huía por el país de los soldados imperialistas de Maximiliano(orenle, hasta clases de historia les doy, eh que tal?? jajaja)
Llegué y busqué a Mayra por todos lados, pero no la encontré. Era hora de subirnos a los camiones que nos transportarían hasta Anapra. Ibamos ya en camino y se pudo ver el letrero de cuando llegamos a Anapra, pero el chofis se siguió de largo.
- Diesel: Este....chofis.....este, no es por importunarlo carnalillo, pero ya pasamos Anapra =S
- Chofer: No vamos a Anapra.
- Diesel: Nos esta secuestrando???? Es un secuestro!!!!!??
- Chofer: ¬¬ No, no vamos a Anapra, vamos a "Puerto Anapra", otra colonia más adelante.
- Diesel: Ah, este... que cosas... Que tal cuando me eche el gritito de "Es un secuestro!"?? jejeje
- Chofer: ¬¬
- Diesel: Si por eso digo que no le hizo gracia :S jajaja
Total, llegamos a la sede, que sería una iglesia del sector, ahí llegaron varios camiones, nos dieron una hielerita con la vacuna. Previamente nos habían dado las instrucciones de como aplicar "la muestra biológica".
La vacuna que nos dieron se llama Sabin, y es la vacuna que evita la poliomielitis. Nos la dieron en una hielerita con hielo seco, para mantenerla a una temperatura bien fria.
- Maestra: Dudas??
Levanto la mano.
- Maestra: No Diesel, no puedes meter sodas en la hielera, se contamina el biológico.
La bajo y la vuelvo a levantar.
- Maestra: No Diesel, cervezas menos.
La bajo y la vuelvo a levantar.
- Maestra: No Diesel, en caso de sed no te puedes beber la vacuna.
Chale, mendiga maestra si me conocía! jajajajaja
Total, empezamos a hacer el recorrido y no encontraba a Mayra por ningun lado, se me ocurrió preguntarle a un chavo del grupo de la mañana.
- Diesel: Oye, disculpa, no vino Mayra Reyes a vacunar??
- Vato de la mañana: Noup, ella ya se salió del grupo de servicio social hace unos meses.
- Diesel: Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!???? Noooooooooooooo!
Caí de rodillas a la arena y cerrando los puños levante mi mirada al cielo como invocando a los dioses del desierto y alcance a exclamar:
- Toriiiiiiiiiiiiito!!
jajajaja
Chale todo este tiempo siendo niño bueno en el servicio social para nada... Bueno, no es que darle comida y jueguetes a los niños pobres no valga la pena, pero.... ash mejor olviden esta parte del relato jajajajaja =P
Nos separamos en grupos de tres, me toco con otro chavo y una morrita de muy buen ver...digo, porque ella no usaba lentes, así que se me hace que tenia buena vista, si trajera lentes sería de mal ver jejejeje (a-ha, saliste bien de ésta Diesel jejeje).
Recorrimos las "calles" que eran caminos de arena solamente entre las dunas que le daban un aspecto vistoso al area, muy bonita la zona la verdad. (Años despues regresaría al mismo lugar a pistear con una amiga jejeje pero esa historia ya la conté en un post de mi anterior Blog).
Lo único que estaba feito eran las casas. Hechas de maderas y cartones cayendose, es una zona la verdad muy muy pobre. Por las calles corren alambres que salen de las casas y que van a unirse en las esquinas de las avenidas y suben juntas hasta tomas clandestinas de los postes de electricidad, lo cual es muy peligroso, dado que una chispa y sería el fin de muchas de las casas de cartón, además del riesgo de que un niño toque un cable y reciba una descarga. Pero en fin, ahí andamos. La gente nos recibía bien, queriéndonos dar agua, soda y un panecito, lo cual les agradecíamos y aceptábamos. Los niños nos veían con pavor, pensaban que los ibamos a inyectar jajajaja, pero no, na que ver, eran darle dos gotitas de la vacuna en la boca solamente.
No faltaba la mama que se aprovechaba de la situación y le decía a sus hijos que si no se portaban bien de ahora en adelante, regresaríamos para inyectarlos, lo que ocasiobana llanto en los niños.
- Señoras: Verdad que si los inyecta?
- Diesel: Si, si los inyecto.
Pero en cuanto se daban vuelta las señoras les decía a los niños en voz baja y con señas:
- Diesel(En voz muy baja): Nombre mijos no les hagan caso, que chingad... los voy a andar inyectando, a mi tampoco me gustan las inyecciones, mandenlas por un tubo!
Jajajaja. Ah que bueno salí para dar consejos jajajajaja!
Al rato llegó una camioneta de la Secretaría de Salud con chanwises y con sodas del Smart (tienda de acá de Juaritos que tiene su propia marca en muchos productos, jejeje le ire a cobrar al dueño la "Publicidá" como dicen los españoles jajaja).
Llegamos a una casa, igual de pobre que las demás y una señora no nos dejó vacunar a su hijo.
- Señora: Asshh, no. Es que yo le pongo todas sus vacunas en El Paso, Texas.
- Diesel: Perdoooooooooooooooooooooooonnn!!
- Diesel: Señora, este es solo un refuerzo de la vacuna, no interfiere si le pone sus vacunas normales en el Paso, en China, en la Selva Lacandona o en los Alpes Suizos.
- Señora: Pues no se, pero a mi hijo no lo vacunan.
Osea que rollo con esta señora?? jajaja pero en fin, estabamos ahí para ayudar, no para obligarlos y era decisión de ella.
El dia estaba muriendo y era hora de regresar a la iglesia donde partirían los camiones de regreso. Nos llevaron al Centro de Salud del Centro y ahí ya me esperaba mi progenitora.
La experiencia fue muy buena, muy enriquecedora. Terminé todo lleno de mocos de los niños jajajaja pero mi madre no rajo leña y me lavo toda mi ropita =)
Pasados algunos años, ya estando estudiando Odontología en la UACJ, volví a ir a vacunar, y de igual forma existía la oportunidad de ver a Mayra Reyes, que tambien se había metído a Odontología, pero eso, se los contaré en otro Post.
Saludos!!!
Pero ahi andaba unas horas antes en el cine comiendo palomitas bañadas y flotando en mantequilla jajaja =P
Ayer me "cale", pues como no traia carro (que se encontraba en el taller) me eche una carrerita camino a tomar el transporte publico, logrando la gran distancia recorrida y sin parar de...1 cuadra =S jajajaja.
No manchen no traigo nada, espero en serio echarle ganas y sacar adelante este nuevo reto, ya les mostrare mi medalla nueva... o mi nota de ingreso al hospital por infarto al miocardio jajaja. Lo que me lleva a lo siguiente:
CORAZON DE POLLO.
(imagen tomada del blog: www.rubyoselin.blogspot.com)
Contrario a lo que me dijo un dia un cardiologo al revisarme por una afeccion en el corazon (Me dijo que tenia Hipertrofia ventricular. No, no es la hermana de la Chimoltrufia, es una enfermedad donde las paredes musculares inferiores del corazon se ensanchan ante el requerimiento de mas fuerza para bombear mas sangre. Esta afeccion es regular en corredores o deportistas), tengo corazon de pollo.
Soy bieeeeeeeeen sentido. No me pueden decir algo porque ahi van las lagrimillas jajaja, a que viene esto?
Hace unos dias, mientras mi hija, su madre y su abuela estaban de vacaciones mi suegro me conmino la mision, si decidia aceptarla, de comprarle comida preparada en un centro comercial de aca. Habia que variarle cada dia, y uno de esos dias fui a un local de mariscos "La Bahia" que se encuentra en ese centro comercial.
Los locales apenas estaban abriendo, fui y pregunte y el que parecia el dueño o gerentillo, me dijo que en un minutos mas, pues estaban seriviendo los ultimos guisos al aparador.
Minutos mas tarde empezaron a servir y me pare de mi asiento y me forme detras de un señor, al cual estaban atendiendo. Llego una muchachita encargada de servir tambien y le pregunto, pero a un señor que llego despues y que se formo detras de mi.
Nombre, para que les cuento:
- Gerente - Dueño: No, va primero el joven (jejeje yo era el joven al que se refire =P) ya tiene rato esperando.
- Cliente detras de mi: No, ps no hay problema, como ella me pregunto, ps yo le decia.
- Diesel: NO, por mi tampoco hay problema, atiendalo a el.
- Cliente: No, usted ya tiene rato esperando. FIJESE BIEN SEÑORITA, AHORITA YO COBRO Y USTED ATIENDE, ME ENTENDIO?
- Diesel: No ps en serio non hay pex, de verdad.
La señorita me atendio pero traia la cara con los ojos bien rojos, ya no aguantaba el llanto y hacia medio pucherillo, como que de verdad le costaba no soltar las lagrimas.
- Diesel: Ya mija, tranquila, no pasa nada.
Me dio una sonrisa y me continuo sirviendo.
La verdad me caen mal estos jefes que le llaman la atencion a sus empleados delante de la gente, hay modos, formas y tiempos, y ella no lo hizo de mala gana.
Al dia siguiente fui a otro local enseguida y la muchacha del local de pescados y mariscos me reconocio, me mando una sonrisa y un saludo moviendo la mano.
Bueno, al menos no se enojo conmigo, que al final de cuentas, ps por mi no habia problema =S. Lo que me lleva al siguiente punto:
MI PROPIA EXPERIENCIA CORAZONESCA DE POLLEZCO JAJAJA
Cierto dia se me ocurrio la brillante idea de hablarle a una amiga de internet por telefono. Lo malo es que vivia en Viña del Mar, Chile. Y lo mas malo que le hable 2 horas!
Despues de ir a vender plasma y rajarme a la mera hora por el tamaño de la agujota! Y enserguida descartar vender un riñon,jejeje. Ps entre a trabajar a Walmart, aca en Juarez. Necesitaba el dinero para pagar el recibo asi que ps "a ponerle al camello" (trabajar, como dicen mis compañeros maquilocos jajaja).
Me toco entrar a juegueteria, donde mi trabajo consistia en acomodar juguetes, empaques, inflar pelotas (sin albur),ir por el "checado"(articulos de jugueteria que se llevaban a pagar y a la mera hora no se llevaban y dejaban en las cajas registradoras), y atender la "Clave S" que en la jerga Walmariana significa: Servicio a un cliente que viene a cambiar o devolver algo.
Una noche ahi estaba yo ahi muy quitado de la pena como a las 10 de la noche, feliz y dichoso en mi departamento de jugueteria acomodando cajas de juegos de mesa, esperando una hora nadamas para ya salir del trabajo, cuando se escucha:
"Asociado de jugueteria se le solicita en informes, Clave S"
Como era el unico responsable que siempre estaba en su departamento (ejem ejem) No como los demas que se iban con las demostradoras o al departamento de musica a escuchar cds, ps me toco ir. Ahi voy.
Llego y esta un señor como de dos metros de alto, facciones grotescas, bigoton y con cara de que se lo llevaba la chin...ita. Gulp!
Llego y me dice la de servicios al cliente:
- Rorra de Servicio al cliente: Aqui el señor viene que por un reloj de barbie que regalan cuando compra 50 pesos o mas en productos barbie, que ahi dice en la publicidad del folleto.
- Diesel: Ah cañon, ps a nosotros no nos han dicho nada de eso. A ver.
Y en efecto eso decia el folleto.
- Diesel: Dejeme ir a ver con la gerente de la tienda (Una señora de unos 45 años, bajita, gordita, morena y cuatachona mia en ese entonces).
Por fin la encuentro.
- Diesel: Oiga Gloria, aqui esta un cliente que quiere un reloj de barbie, que bla bla bla.
- Gerente: Ah, pero ese folleto entra en vigor mañana, mira, aqui dice. Ahorita todavia no llegan las unidades, y ahi dice, ofertas validas a partir de mañana...(no recuerdo que dia era).
- Diesel: Ah si cierto, bueno dejeme decirle al cliente.
Llego y le digo al cliente:
- Diesel: Ah disculpe señor, ya hable con la gerente, mire, me dice que aqui dice y es cierto que estas ofertas entran en vigor a partir de mañana.
La cara del we se transformo y se puso rojo y me dice con voz fuerte delante de todos:
- Cliente Mam...: Ahhhhh, osea que lo que tu me estas diciendo, es que por 2 Pinch.... horas mi hija no va a tener su pinch... reloj!
- Diesel:............ =S......este.....pues.... espereme tantito.....
Fui a buscar a la gerente y me dice: Que paso?
Yo a punto del llanto:
- Diesel...no pues....dice...que si por dos pinch...horas...el reloj...y...su hija y..... atiendalo usted yo ya no quiero nada!
- Gerente: No mijo, no te pongas asi a ver que pasa?
Yo ya iba en camino al baño, neta senti bien feo que me gritaran asi delante de todos, siendo que claramente habia sido un error del cliente.
Ya sali con los ojos rojos rojos y vi a la gerente.
- Gerente: Ya no te preocupes mijo, ya le firme el folleto para que venga mañana a recojerlo.
- Diesel: Snif...sob...sob...
Jajajaja no manchen, lo recuerdo como si hubiera sido ayer.
Pero en fin, contradiciendo a lo que dice el doctor, les digo, tengo corazon de pollo, nada que hipertofiado y no se que jajaja.
MIERCOLES DE AMOR PLATONICO.
DENISSE GUERRERO.
Vocalista del grupo Belanova.
En accion! Las mejores piernas del pop ;)
Saludos!!
Este bendito especimen del sexo femenino es norteña de nacimiento, forma parte del grupo LMT (Antes Limite). Tiene mucho carisma, una sonrisa hermosa y ojos preciosos.
Cuerpo no se, porque como yo solo me fijo en los ojos y los sentimientos (a-ja) ps no he checado el dato, ahi ustedes diran jejeje Saludos y les dejo un videillo de ella en accion, chequen nadamas que hermosura, el video esta movido y ps que lo disfruten. =)
UNA CONFUSION.
Corria el año de 1995. Habia podido ingresar al Tecnologico de Ciudad Juarez a cursar la Ingenieria Industrial. Rapidamente hice un grupo de amigos, con ideales comunes, con economias comunes (jejeje eramos los estudihambres), asi que ibamos a todos lados en bola. A uno de nuestros lugares predilectos para ir, eran los billares Palermo, que se localizan cerca del Tecnologico y a los cuales llegabamos a pie. Ahi pediamos sendas jarras de cerveza, rentabamos una mesa, y cuando teniamos hambre una delicios pizza "Diabla" nos calmaba un poco tal necesidad alimenticia.
Habiamos de todo en el grupo. El que era amigo del que supiera mas en una clase, el sincerote y rancherote que contaba anecdotas y todos escuchabamos, el foraneo recien llegado a Juaritos, el aplicado que sabia como sacarle la raiz cubica tercera a la cuarta - x por Pi a la menos 16, y yo, simplemente Diesel, uno mas del montoncillo jejeje =P
Ahi aprendi mas o menos a jugar billar. El que sabia mas era logicamente el matematico, que en cada jugada parecia estar jugando ajedrez, pues media angulos, fuerzas, etc. Siempre ganaba El junto con el compañero que le tocara en turno.
Al fondo se localizaba una rockola a la cual le ingresabamos pesetas americanas y tocaba nuestras rolitas desde Metallica y Skid Row, hasta Rigo Tovar y los Temerarios jajaja.
En una ocasion, tuvimos hora libre. Ya sabiamos a donde ibamos a ir. Llegamos a nuestra mesa de siempre, y una cantidad considerable de jarras de cerveza empezaron a desfilar por nuestro lugar. Le calculo que cada quien se tomo 2 jarras y medias, y asi terminamos, bien jarras jajaja. Teniamos que volver a la siguiente clase, y ahi vamos, todos bien "Happys".
Llegamos al salon, dejamos las mochilas apartando nuestras bancas hasta enfrente y salimos a que nos diera el aire. Regresamos y para sorpresa mi habia una chamarra encima de mi banca y mochila, que estaban hasta enfrente.
- Diesel: (Casi, casi deletreando, para que la voz no se me notara rara jajajaja) Qui....en......deeeeeee....jooooooo Shu...(Shu?? jajaja si, shu) ssssshaaaa...ma....rrrrrrrra en hic!(a cab...!) perdon, shaaaa..ma...rra, en mi...ban...ca???
Como nadie dijo nada, ps me la puse y empece a bailotear jajaja. Llego el profe y empezo la clase. No me aguantaba la risa y no sabia ni por que me reia, pero tenia que meterme un lapiz en la boca para dejar de reirme jejeje
Al final de la clase ya me iba cuando:
- Profesor: Armani, me puede dar mi chamarra por favor??
(Gulp!) Era del profe!!
- Diesel: Este...si....aqui se la estaba cuidando, se la querian llevar unos wes y....bueno ahi ta =S
Chale. Me la pase toda la clase con la chamarra del profe y ni cuenta.
A partir de ahi empece a ir a cursos para que se me quitaran las ganas de tomar y lo consegui. Ahora sigo tomando y hasta mas, pero ya sin ganas jajajajajajajaja :P
UNA PREGUNTA INESPERADA.
Como plan, para tener un futuro independiente, no le eche mas ganas a la escuela, ni inverti en Wall Street. Me emplee en una pizzeria como repartidor jejeje.
Ahi habia personas de todo tipo de caracter. Agresivos, retraidos, amistosos y huraños. Dentro de esta ultima categoria caia una persona ya mas grande que todos nosotros en cuanto a edad. El no convivia con nadie y se la pasaba en la cocina limpiando y haciendo cosas, mientras todos en los ratos de descando nos la pasabamos en el comedor, viendo la tele o platicando tonteria y media.
Un dia que nos tocaba pago me dijo:
- Huraño: Oye hace mucho que no juego billar, no quieres que vayamos??
- Diesel: Orale, se arma, yo ahi mas o menos le se.
- huraño: Ah ps hay uno muy bueno, se llama Las Vegas, casinos pool.
- Diesel: Ah ps arre, se arma.
Asi quedamos y en la noche, llegamos al mencionado billar. Yo como era el del carro, ps me toco llevarlo, pues el no tenia vehiculo.
Llegamos y la verdad me dio pena. Estaba el lugar no tan elegantioso, pero nosotros llegamos todos llenos de harina, acalorados por estar ahi 8 horas frente al horno y ps nuestra pinta no era la mas adecuada.
Rapidamente llegaron unas chamaconas a ofrecernos bebidas. Ps luego luego, sobre el muerto las coronas...y las tecates... y las dos x jajaja.
El billar era gratis, por lo que solo pagabamos el consumo. Seguido iban la nenorras a decirnos que si otra cerveza, y ps como me daba pena no consumir, ps si estaba yo una tras otra, no asi mi compañero, pues llegaban las chicas y ni caso les hacia, muy entrado en el juego. Su cerveza no llego ni a la mitad en toda la noche.
Al final al irnos, ps casi toda la cuenta fue mia jejeje. Lo fui a dejar a su casa y me dio las gracias por haber ido a jugar, me dijo que se la habia pasado bien. Ya le dije que yo tambien y ps ya se iba por la banqueta de su casa cuando paso:
Se regresa y antes de irme yo se asoma por la ventana de mi carro y en actitud de galan me dice:
- Huraño: Oye... me vere muy lanzado si te vuelvo a invitar a salir??
Queeeeeeeeeeeeeeeeee?????????
(Como dice que dijo????)
- Diesel: Este.... este...... (Gulp!)... ps.... no, no, claro que no.
Pense: Copela Diesel, copela, o aqui te dan un garrotazo! (sin albur jejeje) y amaneces mañana sin la honra =S).
-Diesel: Cuando quieras, ya sabes.
Ukela ching... ahora hasta gay me resulto el compa. Que aclaro, no tengo nada contra los gays, solo que ps yo no lo soy. Ps para no hacerselas de emocion, este chavo ya no regreso al trabajo, asi que ps por ese lado descanse (sin albur, quise decir, por el lado de la pena de verlo jejeje).
COMPAS DE TATUNG( DE VUELTA EN LA ACTUALIDAD).
Ps ya llego el ultimo compa de Tatung, el de almacen. Entramos a esos billares Millenium y se veia el ambiente padre. La clasica rockola que no puede faltar. Las lindas Hostess atendiendo a los clientes.
Pedimos dos cubetas de Carta Blanca, y nos fue asignada una mesa en el fondo del lugar. Cabe mencionar que solo disponiamos de 1 hora para jugar, pues aca en Juarez cierran a las 2 todos los lugares tipo antro.
Empece, acomode las bolas en el triangulo y me vieron estilacho al acomodarlas que ps dijeron: No, ps este we si sabe jejeje.
Hice pareja con otro compa y nombre, empece (sin albur) mete y mete bolas jajaja. Todos asi con el ojo pelon, sentados(con albur jajaja) viendo como lo hacia. Empece bien, peeeeeeeeeeero, como en tiempos antiguos, las cervezas empezaron a cajetearla y al tercer juego que llevabamos invictos mi compañero y yo, paso algo.
Estaba muy concentrado en medir los angulos, sacar la circunferencia de Pi y calculando la 2da, 3ra y 4ta Leyes de Newton para hacer un tiro perfecto cuando de pronto veo a todos diciendo:
- NO!! no, no!!
Yo pense: "Ps chance y no la meto, no es para que armen tanto pancho! Ademas todavia nos faltan algunas, no es la ultima, y puedo fallar".
- No! Esperate!! Esa no!
Voltee y oooooooohh sorpresa! No era la bola blanca, era la blanca con franja amarilla.
Plop! =S
- Un compa: Ejele! Ya no le sirvan!!
Chale, senti como mis tersas mejillas se empezabana a poner rojas, esto por la sensacion de calor que me indican eso.
Ps total, al final perdimos ese juego, pero ganamos 2, de los 3 partidos en total.
Faltaban 10 minutos para las 2 de la mañana cuando nos apagaron las luces. Ps ahi nos tienen con las lucecitas del celular todos traumados queriendo seguirle jajajaja pero ya en eso vino el encargado y nos dijo que de favor ya dejaramos de jugar, pues iban a cerrar.
Ukela ching..! Al cabo que ni queriamos =P
Hay planes de este viernes que viene otra vez la revancha, pero espero ahora si no confundir y pistear menos jejeje. Lo que ellos ignoran es que fui conocido alguna vez como Diesel "El bola 8" Armani jajajaja.
Y claro que tengo mas historias en el billar, como cuando fui a jugar billar con otro grupo de amigos y ahi se enamoro una chava de mi, que despues de unos meses me diera una hermosa hija. O cuando en la universidad me gane la admiracion del nuevo grupo al que apenas entraba en medicina. Pero esas, esas seran otras historias.
Saludos!!!!
- "Bip Bip, auto negro oscuro, orillese a la orilla!
Chale, una patrulla exactamente atras de mi. Seran mis guaruras?? pense. No, ps hoy es viernes y les di el dia (aja :P)
Ya me orille y se acerca el transito.
- Transito: Señor, lo detuve porque se paso un alto.
- Diesel: Yo????? Cual????? Ahhh ese que esta ahi :S Chale, no lo vi mi capitan (Yo barbeando jejeje)
- Transito: Me permite su licencia?
- Diesel: Chale, es que desde que atropella a aquella ancianita me la quitaron y no me la han regresado y.... (mejor callate y no te hagas el chistosito we, pense jejeje)..No, sabe, no la traigo, se me quedo en la otra cartera.
- Transito: Tarjeta de circulacion?
- Diesel: No es la de este año.
- Transito: Bueno, voy a proceder a levantarle una multa y a llevarme una placa.
Se fue a la patrulla y empezo a anotar algunas cosas. Cuando de pronto, se aparecio una especie de demonio pequeñito al lado de mi cabeza, por cierto, se parecia a a mi:
- Pequeño Demonio: No seas menso, dile que se la pagas aqui! te va a salir mas caro pagar la multa y perder mas tiempo.
- Diesel: No ps me convenciste con el "No seas menso" jejeje
Llega el oficial y le digo:
- Diesel: Oiga oficial, no se la puedo...pagar aqui??
- Transito: No pues usted sabe.
- Diesel: Le parecen bien....10 dolaritos?? ;)
- Transito: Usted como vea.
Ya saque de mi cartera la mencionada cantidad y se la entrego.
- Transito: Le voy a pedir que se baje del auto y se suba a la patrulla, ofrecer soborno a un oficial es delito, me lo voy a llevar detenido.
Nombre! Para que les cuento. Se me bajo el tequila "ipsio faito" jajaja. Me baje del auto y me subi a la parte posterior de la patrulla.
- Diesel: Y la cheyenne apa???? digo, el jetta (mi carrito) jajaja?
- Transito: Se la va a llevar mi compañero.
Ps ya enfilamos rumbo a la estacion de policia llamada Babicora.
Nos estacionamos y me bajaron, me pasaron a un cuarto, donde tendria que esperar para hablar con "El juez".
Me sente en una banca donde habia mas personas detenidas. Una de esas personas estaba todo ensangrentado de la camiseta y me pregunto:
- Otro detenido: Y que tranza "Cana" porque te trajeron??
- Diesel: Ps sabe "Cana", es que me pase un alto, no traia licencia, ni tarjeta de circulacion, andaba bebiendo y ofreci mordida a un transito.
Esto lo dije asi como lleno de orgullo, como diciendo que era bien machin jajajaja
- Diesel: Y a usted Cana, porque lo trajeron aqui??
- Otro detenido ensangrentado: Ps porque apuñale al cabron de mi cuñado.
- Diesel: (pensando) Queeeeeeeeeeeeeeeeeee???? Ay wey.
Lentamente me fui recorriendo hacia el extremo opuesto de donde estaba ese loco jajaja.
- Policia: Disel Armani!
- Diesel: Si cana, aca estoy.
Ya sali a otro cuarto, donde detras de una ventanilla estaba: "El juez".
- Juez: Señor Armani, se le acusa del delito de cohecho...
- Diesel: Protesto su señoria ( Asi he visto que les dicen a los jueces en las peliculas gringas jajaja), yo no cometi cohecho, lo que hice fue dar mordida.
- Juez: (Con cara de que pend... es este): Por eso, el delito de cohecho se refiere a dar mordida.
- Diesel: Si por eso digo que es lo mismo =S
- Juez: y que cree? que a los policias no les pagamos o que?
- Diesel: Si pero ps una ayudadita nunca esta de mas no? (jajaja los efectos del tequila como que regresaban :P)
- Juez: Pues sientese un momento alla, faltan cinco personas mas aparte de usted para llenar la camioneta, se ira detenido al reclusorio por 72 horas.
- Diesel: Que????? es mucho! No me lo puede cambiar digamos por...3 dias o algo asi?
- Juez con cara de What??: Señor, 72 horas y 3 dias es lo mismo.
- Diesel: ???..... No ps si se va a poner en ese plan ya no diga nada pues (jajajaja).
Ya fui y me sente y empece a pensar en todo lo que vendria:
La noticia a mi madre, un hijo suyo detenido, chale que mal rollo. Mi arribo a la carcel. Un negro de 3 metros que me querria de "novia" y con el cual dormiria en la misma cama y me tendria abrazado, con una pierna encima de mi y yo con el ojo pelon jajaja no no no no!
En eso viene un guardia y me dice:
- Guardia: uhhh esta llorando??
- Diesel: (haciendo puchero).....no.....
- Juez: A ver, venga para aca. Esta llorando??
- Diesel: No para nada, solo que ps pense en el disgusto para mi amá, y es todo, pero no, toy listo, a la hora que digan.
- Juez: Andele no se crea, todo era broma. Vayase y no vuelva a ofrecer soborno, esta libre.
- Siiiiiiiiiiiiii!!!!!! oiga y este.... mis diez dolaritos o como le hacemos o que?
El juez se me queda viendo con cara de: No mam.... y ya vete!
- Diesel: Si por eso digo que ya me voy. =S
Sali y di gracias de estar afuera, ya mi madre no tendria un disgusto y entonces si, una lagrimilla lentamente nacio y se fue deslizando por mi mejilla...
Saludos!!
Una de las cosas que mas me gusto cuando empece a escribir en blogs, fue el hecho de llevar una especie de diario de mi vida cotidiana. Era padre regresar y consultar alguna historia o anecdota que me habia ocurrido. Asi paso con mi antiguo blog, por lo que al cerrarlo, no quise borrar de tajo todas esas historias que me habian ocurrido y antes de cerrar, grabe todas y cada una de esas historias en mi laptop.
Lamentablemente los ladrones que entraron a mi casa no saben que ademas de llevarse la laptop que malbarataran por unos pesos, se llevaron tambien todas mis historias, con las que rei, llore y con las que hice reir y derramar una lagrimilla a algunos de ustedes.
Es por eso que a partir de maniana volvere a publicar algunas de las historias "reciclando" momentos y esas viejas historias que comparti con ustedes como: "El Rally", "El amor y la amistad de viaje por Mexico" y "Ciudad Futura y el amor" entre muchas otras.
Espero que no les desagrade la idea y entiendan los motivos que me llevan a hacer eso. Repito, no es falta de imaginacion en escribir nuevas historias, es solo que esas historias fueron parte de mi vida y quisiera tenerlas de nuevo, ya que se las han llevado de mi laptop, pero no de mis recuerdos, y antes de que el tiempo consiga tambien arrebatarme esas historias, mejor compartirlas de nuevo con ustedes.
Saludos!
(La foto es obvia, despues del cojinete viene el cigueñal jejeje sin albur)
Esta semana que paso fué la marcha, consecuencia de otro problema, algo de la bomba de la gasolina que hace que se mate a cada rato y tenga que estarlo encendiendo y encendiendo.
En fin, despues de arreglar que mi madre pasara por Diana y por Bere, me toco tomar el transporte popular juarense llamado ruta (Bus, Guagua, camion de pasajeros, etc), para ir al banco a hacer unos depositos pendientes. Y ahi, empezo la odisea...
No soy muy adepto a subirme a las rutas la verdad, y no es por fresa, es solo que se me hace muy mal servicio el que dan, camiones en muy mal estado, alta incidencia de accidentes, huelen mal, y una larga lista de etc.
Cerca de mi casa pasa una ruta que me deja mas o menos cerca de donde iba, pero lo malo es que hace un rodeadero tremendo, que al final igual y llego mas rapido yendome a pie.
Asi que tome otra que esta un poco mas retirada, pero pense que me dejaria mas cerca, grave error.
Llego y me subo a la ruta, son $4.50. Tomo asiento a media ruta, que bueno, al menos hay un lugar para sentarme. Y es que de otro modo seria tener que ir de pie, agarrado de un tubo (sin albur)y con un olorcito en las manos a fierro oxidado que duraria toooodo el dia.
No podian faltar las rolitas de los Temerarios, Marco Antonio Solis y Sonora Skandalooó( Bueno al menos tiene buen gusto musical el rutero, pense jajajaja).
Mi gran asiento de imitacion de piel en color verde, grafiteado y navajeado, con chicles pegados que se adivinaban sabor fresa, lo disfruto poco; pues sube una venerable anciana a la que amablemente ofrezco mi lugar.
Y ahi voy danzando al compas del movimiento de la ruta. El camion se detiene. Sube una persona que empieza a hablar:
- Señor que empieza a hablar: Damas y caballeros buenos dias, vengo del centro de rehabilitacion "El señor es mi pastor nada me faltara.." a ofrecerles amablemente estos productos para subsanar las necesidades de mis compañeros y de mi (sic). Yo antes era un drogadicto que mate a mucha gente (ay wey!) estuve en el reclusorio muchas veces donde tambien mate a mas gente (lentamente me voy moviendo lejos de el lo mas que se pueda ). Pero encontre a Jesus y el me salvo de la vida que llevaba, asi que ahora vendo estos dulces a lo que sea su voluntad para salir adelante de este maldito vicio.
Empieza a recorrer los asientos en busca de apoyo monetario, hasta que llega conmigo.
- Señor en vias de rehabilitacion: Una modena Cana??
- Diesel: (con voz casi inaudible) Si...pero no me hagas daño! (jajaja).
Se va, llegamos a una parada (sin albur) donde baja mucha gente, nuevamente tengo asiento.
Sube un señor todo sucio, y enchamarrado. Huele demasiado a alcohol, asi que pienso o que es vacunador del IMSS o que empezo a pistear desde temprano. Cuando en eso me dice:
- Señor que huele a alchol: Esta canija la cruda, a ti no te ha entrado la cruda?
(Diesel pensando) Ora ora we, nomas sin alburear =P
- Diesel: No ps que pues Cana, si es bien tempra.
- Señor alcoholizado: Uh ps yo ya llevo 3 caguamas, y con esta (saca una botella de entre sus ropas) ya es la 4ta. No traes un encendedor??
- Diesel: No cana, no fumo.
Empieza a pedir encendedores, pero como todos los que estan alrededor dicen que no traen, se levanta y va hasta enfrente del camion, donde de un bote de basura saca una botella de plastico de coca cola, y regresa al asiento a mi lado.
Con un rapido movimiento, pasa el pico de la botella de coca por el de la caguma y la ficha sale volando, dejando destapada su caguama de la da un tremendo sorbo cual sediento en pleno desierto.
- Diesel: Aaaaahhh cab.....!! Como le hizo????
- Borrachito: Lo de la botella??
- Diesel: Si!!
- Borrachito: Es facil. Se puede casi con cualquier cosa, las he destapado con piedras, con encendedores, con latas de refresco.
En mis ojitos brillosos lo veo como a mi idolo.
Saco mi listita de idolos que llevo en la cartera y como solo tengo espacio para tres, asi que borro al que tengo en tercer lugar: Luis Pasteur por su descubrimiento de las vacunas y pongo al señor que destapo la caguama con la botella de coca jajaja.
- Borrachito: Que buena gente es el chofer verdad??
- Diesel: Por que cana?
- Borrachito: Porque me ve que tomo y no me dice nada. Si en los camiones no te dicen nada, de los que hay que cuidarte es de los polis que no te vean de afuera porque paran el camion y te bajan.
Diesel (apuntando en mi libretita) "...cuidarse... de los polis... de afuera..." jajaja digo, uno nunca sabe cuando pueda hacer uso de los consejos, y mas cuando vienen de uno de mis idolos jajajaja.
Llego por fin al banco que tenia que ir, no dire cual es, pero empieza con "Banco"... bueno, eso esta muy ambiguo, mejor les dire que acaba en "mer". A ese banco lo odio, neta, se me hace de los bancos mas peorcitos que puedan existir, y eso es por el sistema que tienen para atender a los clientes, separandolos por fila. Yo se que ese sistema se aplica en la mayoria de los bancos, pero ahi es una exageracion.
Antes yo tenia tarjeta de ese banco, y fueron varias las veces que me toco ir y formarme en la linea de los clientes. La pasaban mal los que no son clientes, pues por cada uno que pasa de ellos a las cajas, nosotros pasamos como 5, claro, ventajas de ser cliente. Fueron varias las veces en que señores indignados le reclamaban a las cajeras el porque nosotros avanzabamos mas rapido que ellos. Y la respuesta de las cajeras era la misma.
- Cajera: Nosotros no controlamos eso señor, es "El sistema".
Ya cuando me tocaba a mi el turno de pasar a la ventanilla, le hacia estos comentarios a las cajeras, leanlo en el tono mas fresa que puedan jajaja:
- Diesel: Osea que rollo con esta gente we! Osea hello! Quieren pasar rapido?? Pues saquen una cuenta aqui we, no les cuesta ni mil pesos abrirla. Dejenme ir al cenicero de mi carro a ver si tengo cambiecito para que le abras una cuenta a uno de estos compas.
Jajajaja si, la verdad era bien mam....n! jajajaja
Pero con el tiempo deje esa cuenta y ahora me tocaba estar del otro lado de la moneda. De "Cliente de otro banco".
Me han tocado varias veces ir y estarme casi la hora ahi formado, siendo que delante de mi hay 3 o 4 personas, pero como la de "Clientes de ese banco" esta mas rapida, pues ya se imaginaran.
Ellos tienen como 4 cajeros, cuando la de "no clientes" tenemos solo 1 cajero, y para acabarla de amolar, es el cajero mas endejo de todos, el que acaban de operar de los riñones y tiene que ir al baño a cada rato, el que no tiene dinero suficiente para todos y con cada cliente tiene que ir por mas, etc. Y para complicar mas las cosas, pasamos uno de nosotros con el, y enseguida pasa otro de los clientes. Osea, ya tienen 4 cajeros, y todavia les tenemos que compartir nuestro cajero.
Una vez llegue con Diana. La fila de "cliente de otros bancos" estaba sola. La de clientes del banco tenia como 20 personas.
Me forme con dianita y le digo: Mmmm mama, aqui nos vamos a estar las horas, tenemos que esperar a que pase toda esa bola de wes y ya luego nosotros, si bien nos va.
No terminaba de decir eso cuando se prendio mi letrerito que decia que pasara a la ventanilla "4".
No lo podia creer!! Ni la bola de wes tampoco jajajaa Se me quedaron viendo con cara de: "Hijo de la c.....%$, nosotros ya tenemos rato aqui y somos clientes"
Pero me valio Wilson, lentamente (porque estas cosas hay que hacerlas lentamente para saborearlas jajaja) pase a la ventanilla.
- Cajera: Que va a hacer?
- Diesel: Quiero cambiar mis billetes de 200 por de 50, es que el de 200 es verde y ve, todo mi outfit(vestuario es rosa) osea porque el rosa esta de hipermegamoda y necesito los billetes de 50 rositas para que me combinen... Ah no perdon, eso es un comercial del Banco de Mexico jajaja quiero depositar a esta cuenta. =)
Fue la unica vez que les pude dar en su mauser a "Los Clientes". Y hasta eso, despues de ver mi buena suerte, algunos de los clientes del banco se pasaron a mi fila, que continuaba vacia, no les digo?? jejeje
Esta vez fue diferente.
La filas estaban mas o menos largas. Era el ultimo dia para depositar la renta de mi insegurada morada en la cuenta de mi casera.
Tal como lo esperaba. Mi fila leeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta, la de los clientes mas rapida.
Mi cajero? El mas we de todos. Pasaba uno de nosotros, lo atendia y se iba a no se que mayes, regresaba a los 5 minutos, y atendia otro, se volvia ir, y atendia a uno de los clientes, etc. Asi estuvo mucho rato. Mientras los cajeros que atienden unicamente a los clientes ahi estans sentados! No se paraban ni una vez. Una vez hasta llegaron los de traslado de valores y el fue el que se fue a abrirles, ummmmquela ching....!!
Me llamo la atencion que habia mucha gente que traia gorra, lentes, celulares, etc.
Implementos que estan prohibidos en los bancos, y por cuyo uso me han prohibido la entrada en varios (sob sob, snif snif...pero hay un Dioooooooooooossss!!), asi que a cada rato sonaban los dichosos celulares y nadie les decia nada.
En una de esas:
Tititititi como te voy a olvidar, como te voy a olvidaaaaaaarr!
Le sono el celular a un cliente.
El de adelante se voltea y me dice: Mendigos nacos...
Yo, tarareando la cancion: Si detras de una rosa estas tu, si en cada respirar estas tu, como te voy a .....
Diesel: Este....si verdad?? que cosas, inche gente...jejejeje =P
Y entonces la volvi a ver..
Ahi estaba de nuevo en la caja 2. La cajera mas bonita que he visto. Tez blanca, ojos chiquitos y bonitos, boquita rosita, y cabello perfecto que enmarca de bello rostro. Ya me habia tocado alguna vez pasar con ella, no olvidare sus palabras nunca y ese lindo acento:
- Cajera bonita: Señor, por enesima vez, deje de verme como idiota y ya digame cual tramite viene a hacer!
Ahhh recordar es volver a vivir jajaja.
Las huellas de la batalla contra los clientes empezaban a presentarse en todos nosotros: Dolores de pies, calambres, deseperacion, mentarles la jefecita a los cajeros, etc, etc.
Para todo esto, los clientes nos miraban con su miradita de desden.
Las palabras de apoyos y miradas entre los de la linea de "No clientes" ya empezaban a notarse:
- Ya mero.
- Ya avanzamos 1 metros (en media hora)
- Ya como que agarro vuelo la linea.
Estas y mas frases consolatorias se escuchaban entre nosotros, cuando de pronto, de pronto llegaron refuerzos!!!
Dos personas llegan al banco, y pasan la linea de "No clientes", pasan la linea de "clientes" y se colocan en la de "Clientes Premier"
Diesel: Orenles cab...es! a que les supo esa!!!?? jajajaja.
Pa pronto, asi como llegaron los clientes premier, fueron hechos pasar inmediatamente, creando desconcierto y cierto enojo entre los clientes del banco.
Yo estaba la verdad atacado de la risa jajaja, pa que vean lo que se siente.
Ya casi para tocar mi turno, un señor pelon llego y se fue hasta en frente, traia algo en la mano que parecia ser una cajita con centenarios(?). Nop, no eran centeneraios, era una caja de chocolates Ferrero Rocher que llevo hasta donde estaba "MI" Cajera bonita.
- pelon: Les traigo estos chocolates, es que estan bien bonitas las tres.
(Haciendo alusion a las otras 2 cajeras que no estaban taaaaan bonitas como "MI" cajera).
- Diesel (pensando) Inche we, y si estan bonitas las 3 porque solo le das los chocolates a "MI" cajera, y solo la estan viendo a ella? Viejo rabo verde!
El acto ocasiono que las blancas mejillas de mi cajera se tiñeran de rosa, lo que la hizo verse mas bella aun.
Si no fuera porque el señor era ya grande de edad... y tenia cuerpo como de que se la pasaba en el gimnasio, ahi mismo le ponia sus trancazos, pero me dio pena armar un pancho ahi, asi que lo perdone, ya saben, yo siempre bien chido jajajajajaja.
Por fin sali del banco a deshoras, para ir por dianita, que ya tenia 10 minutos esperandome en la escuela. El perdon me costo una nieve de garrafa sabor naranja, que desgustamos bajo la sombra de un arbol en el parque cercano a la escuela, esperando que mi madre pasara por nosotros ahi.
Saludos!
P.D. la cajera bonita atiende la caja 2, en el Bancomer que esta al lado de Office Depot de la Ejercito, digo, pa que le echen un vistazo jajaja Saludos!!
Antier mientras llevaba a Dianita, mi hija de 8 años a la escuela, escuchabamos el radio del auto. Cabe señalar que a mi hija la seguímos tratando como lo que es, una niña de 8 años. Y es que las niñas de ahora andan bien adelantadas. Incluso mi pequeña hermana tambien de 8 años usa minifaldas de las morrillas del grupo RBD, y se pinta, etc.
En cambio a mi hija Dianita, la seguimos vistiendo con vestiditos rosas largos, colores pasteles, coletitas en el cabello, mallitas, etc. Llevándola a ver películas de Disney, leyendole cuentos de hadas y princesas y poniéndole canciones de Cri Cri.
Así que ayer me llamo la atención lo siguiente:
Mientras le daba sorbos a mi cafe, que no alcance a terminarme en la casa, cambiaba a las estaciones de radio, hasta que encontré una canción de ritmo pegajoso, que decía:
"Pero que no te de risa por que
esto te va a doler,
Tiene forma de gusano y
también de cascabel,
Por ratos esta
chiquito pero vuelve a renacer
Vente vamos para el cuarto ya lo vas a conocer
Mi amor vamos pa lo
oscuro por que alla se pone duro
Y podemos hacer
cosas que nadie podrá saber..."
La Cancion se llama: "Promete que me lo vas a dar".
Hasta ahí la canción se me hizo ocurrente, un tanto explícita, pero ps al fin y al cabo era solo una canción. Le dí un gran sorbo a mi café cuando Dianita, con cara de malicia y subiendo y bajando las cejas me dice:
- Dianita: Ya se que es. Ya se de lo que estan hablando papi.
Puuuuuuuuuuuuuuuuuuuufffff!! Casi me atraganto con el cafe que me estaba tomando y que escupí!
- Diesel: Queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee???!!
- Dianita: Que ya se de que estan hablando en la canción.
Chale. Se me rompió el corazón. Mi hija, mi nena, sabiendo esas cosas, y yo de we, que no le cambié a la canción cuando empezó. "Ahh pero tenía ritmito we! - pensé -.
Pues ya que caso tenía ocultar las cosas. Son otros tiempos, las generaciones cambian, y si es lo que nos toco vivir, pues no podemos tapar el sol con un dedo. Si llego la hora de hablar de sexualidad con mi hija de 8 años (!) pues tendría que hacerlo. Mejor que se lo digamos su madre y yo, a que lo aprenda en la escuela con mocosillos calenturientillos. Pero como empezar la plática?? Chale, era un remolino de ideas en mi cabeza cuando....
- Dianita: Está hablando de un ratoncito papi, porque dice que está chiquito.
- Diesel: (lagrimita escurriendo de la mejilla). Ay mija... te quiero mucho... Ya taba yo pensando mal.
- Dianita: Que pensaste papi??
- Diesel: No mami, nada, y si, tienes razón, es un ratoncito, eres bien lista mama.
Dianita sonrió con orgullo, pero no con más orgullo que el que sentí yo. Mi niña sigue siendo una niña. Para todo hay tiempo, y esa plática, esa plática aún puede esperar...
Saludos!"
En el camino me mentalice para entrar al Consulado, llegue escuchando un cd con un Concierto de Cuerdas, percusiones y sopranos en Si Bemol.... a cargo de la "Sonora Skandalooooó" jajaja
Llegue a un estacionamiento que esta cerca del Consulado, enfrente de una escuela secundaria.
- Diesel: Cuanto es?
- Encargada: 10 pesos.
- Diesel: Y sin la lavada?
- Encargada: No asi, sin lavada, esto es estacionamiento nadamas.
- Diesel: Ah cab... bueno ahi tan.
Digo, no va uno a discutir por 10 miseros pesos, de hecho yo uso las monedas de 10 pesos para aventarselas a los perros y espantarlos cuando estan sacando la basura de mi bote de basura jajaja.
Ya me baje y se me acerco un señor con una cubeta y un trapo. "Ha de vender cubetas y trapos" pense, pero no.
- Señor: Jovenazo, una lavada a su carro?
No ps pa que les digo, me gano con "El jovenazo" jajaja que se toma cana, yo picho la siguiente ronda, orenle, el de la cubeta y yo best friends, orenle quien salta?? Jajaja ya con eso se hizo de mis mejores amigos jajaja
- Diesel: Pues si...esta sucio..bueno, andele pues, ya estas. Cuanto va a ser??
- El señor: A ver ps el dolar esta a tanto, el euro sigue subiendo, la bolsa de valores de Singapur bajo dos puntos....que sean 50 carnal, como ves??
- Diesel: Y sin alineacion ni balanceo??
- Señor: No, asi sin eso, nadamas los lavo, no soy mecanico.
- Diesel: Si por eso digo que asi nomas =S
Chale, como que ando desfasado con los precios jajajaja
Ya me fui al consulado, estaba a unos metros de donde yo me encontraba. Dejenme decirles que el consulado tiene mala fama. Tienen contratado un equipo de seguridad local que segun habia oido, son medios prepotentes y tambien se creen aca muy gringos los hijos de su jajaja
Llegue y ya pedi informes.
- Diesel: Oiga disculpe, para dar de baja unas visas que me robaron.
- Guardia: A ver, trae copias?
- Diesel: Este...no, no sabia que habia que traer :S
- Guardia: Si, de esto, de esto y de esto otro.
Ps ahi lo bueno es que hay de todo. La zona del Consulado Americano, es considerada la zona mas cara de Juarez, donde una soda de lata puede valer miles de pesos, pero como es una zona de gran afluencia pues tienen una clientela cautiva. Ahi uno puede comprar desde plumas, fotos, copias y platos con fruta; hasta rentar sillas, habitaciones, autos, etc.
Cruce la calle y entre a un despacho donde ayudan a tramitar papeles, toman fotos, sacan copias y hasta venden rico menudo los domingos jajaja.
Ya saque las copias.
- Encargada: Son 20 pesos.
- Diesel: No, si la copiadora no me la llevo, nadamas las copias =S
- Encargada: Si por eso, son 20 pesos.
No ps ya sin llorar jajaja le pague y ahora si con mis copias en la mano, el orgullo por delante (sin albur) llego de nuevo con el guardia.
- Guardia: Pase por esta puerta, tiene que dejar sus objetos metalicos en una canasta y esta prohibido pasar con celular.
Mmmmmmmmmmmmquela cancion!! Y donde lo dejaba?? El carro estaba lejitos y ya habia perdido algo de tiempo.
De pronto a mi lado vi que se rentaban unos lockers, 40 pesos. Y como era seguro que no me lo vendian, nadamas lo rentaban (si no crean, no soy tan we, ya como que le habia agarrado al asunto jajaja) Ps ahi si me dolio el codo, y dije, no ps mejor regreso mañana.
Y asi paso.
A LA MAÑANA SIGUIENTE (sonidito de Arpa).
Ya sabia como estaba el rollo, llegue tendido al estacionamiento, le di 10 pesos a la encargada, me baje, el serñor de la cubeta reconocio que ya me habia lavado el carro, y no se acerco, asi que tampoco me dijo jovenazo de nuevo jajaja
Llegue con el guardia del dia anterior.
- Guardia: Trae copias??
Cerre los ojos, hice una leve inclinacion de mi cabeza y emite un silbidito mas o menos asi: fiiiiuusshh Que signgifica: A wiwi!! jajaja
Guardia: No puede traer celular
- Diesel: Si ya se, a poco hay gente que lo trae?? Que tontos no? Ps si es puro sentido comun :P jajajaja
Me paso a un area donde habia mas gente, y nos reagruparon nuevamente en otras filas segun el tramite que ibamos a realizar: Los que iban a entregar documentos para sacar la visa, los que iban a recojer la visa, y en la ultima fila, con una bolsa de pan con hoyitos en la cabeza, los que habiamos perdido la visa jajaja.
Para sorpresa mia, mi fila avanzo muy rapido. Me toco el turno y pase a la ventanilla 3, donde una amable y guapa señorita me atendio.
Ya le dije que iba a reportar las visas robadas y toda la cosa.
- Encargada bonita: Ay pobrecito, y a usted no le hicieron nada?
- Diesel: No mija, afortunadamente no estabamos en la casa, solo se llevaron un millon que tenia ahi guardado para mis dulces, un Picasso que tenia colgado en la cocina y las joyas de la familia, entre las que estaba el "Heart of the Ocean" de la pelicula Titanic, y pues la visa, pero no nos hicieron nada.
- Encargada: Bueno, pues mire, usted se queda con el acta original, deme las copias y ya puede iniciar el tramite para sellar su pasaporte, pues no se le dara visa de nuevo, sino que se le visara el pasaporte mexicano.
- Diesel: No tengo que esperarme un año? Todos me dijeron que habia que esperar un año?
Encargada: No claro que no, puede iniciar el tramite ya mismo.
No ps para que les cuento, me dio mucho gusto, se porto muy amable la señorita, hasta le iba a preguntar que a que hora salia ella a sellar las visas en las tardes jajaja pero na, no me quise ver lanzado, asi que eso fue todo.
Regrese a mi carrito, y en todo el tramite no me tarde mas de media hora. Fue rapido.
Asi que ya saben, si tienen que ir al With his side, llevense dinerito y dejen el celular en el carro, saludos!!!
