TEMPORALMENTE.

HISTORIAS DE INYECCIONES.

Siempre recordare aquellas mañanas cuando la ruta (camión, transporte público) iba subiendo con trabajos la cuesta enarbolada, llegando a la cima de ese cerro o loma, donde se localizaba el hospital de IMSS a donde nos dirigíamos, mi madre, mis hermanos y yo.



Así como Batman tiene a su némesis en el Joker, el Dr. Moriarty es el enemigo jurado de Sherlock Holmes, y México tiene al Peje como su mortal enemigo, yo también tengo el mío, es la vacuna contra el Tétanos.

Siempre íbamos cada año, o cada dos años a checar las vacunas que nos tocaban. Era común en ese ascenso a “La Loma” ir rezando el padre nuestro y el ave María, como Dios me daba a entender. La invocación a los santos más inverosímiles, con tal de evitarme el sufrimiento de recibir “la mortal dosis” de mi enemigo.

San Roque, que hoy no me toque.

San Agapito (sin albur), si me la ponen que duela poquito.

Santa María de la Cajeta, que a mi mamá se le pierda mi tarjeta.

Virgen de Guadalupe siempre Santa, que al mendigo camión se le ponche una llanta.

Santa Martha, de Jesús la nodriza, que la enfermera que me toque no sea primeriza.

Virgen María Inmaculada, que la del tétanos ya esté descontinuada.

En fin, que me inventaba santos, santas y vírgenes que nada que ver.

Por fin llegaba al enorme edificio del IMSS en Ciudad Victoria. En una de esas ocasiones íbamos mi madre, mis primos y hermanos a checar como siempre si nos tocaba alguna vacuna. Llegamos a informes y nos dieron las “terribles palabras”:

- Si, les toca la del tétanos.

Chales o_O

- Informadora: Pasen al consultorio numero tal y dejen sus tarjetas en el escritorio.

Avanzamos y mi madre nos dio nuestras tarjetas para ser colocadas en el escritorio y esperar nuestro turno.

Yo iba con el nerviosismo y el pecho vacío, pidiéndole a Dios como favor que temblara y el edificio se cayera, pero no que matara a todos, no, yo no era tan malo. Solo quería que cayera una roca enorme donde estaban las vacunas del tétanos :S

- Mi madre: Vayan y pongan las tarjeta en el escritorio.

- Diesel: Pero ma… Mejor venimos otro día, me siento bien mal, hasta creo que me voy a desmayar, iré, iré (y hacia como que me daba vueltas la cabeza, sin albur).

- Mi madre: No, ya estamos aquí, de una vez.

Ni hablar. Con los ojos llorosos nos dirigimos mis primos, hermanos y yo a colocar la dichosa tarjeta en el escritorio del consultorio donde nos tocaba la aplicación de la vacuna.

Vimos una especie de torrecita formada por ya varias tarjetas de pacientes que se nos habían adelantado.



- Primo Alejandro: Diesel, estas pensando lo mismo que yo?

- Diesel: Estemmm ps creo que si primo, pero donde conseguimos los 500 kilos de piel de avestruz africana?



- Primo: No! Eso no! Estaba pensando que debemos de poner nuestras tarjetas hasta abajo, así seremos los últimos.

- Diesel: Ah si, ps eso era lo siguiente que yo iba a pensar ñ_ñ

Así lo hicimos. Y regresamos a nuestro lugar con mi madre, mientas nos echábamos miradas de: Ah como somos chingon…s!

Llega la enfermera, tomas las tarjetas, les da vuelta y las tarjetas de hasta abajo, quedan hasta arriba, diciendo el nombre de la primera persona a pasar:

- Enfermera: Diesel Armani!

Lo bueno que éramos pobres y mi mama no me compro el refresco que le pedí y que me estaría tomando cuando la enfermera dijo eso, porque lo hubiera escupido todo de la sorpresa!



- Diesel: Queee??? Pero, osea cómo???!

- Madre: Míralo, hasta suerte tienes, te toco primero.

- Diesel (pensando): Uy si, si ahorita saliendo corro a comprar el melate ¬¬

Solo recuerdo que voltee a ver a mi primo con cara de: Hijo de la%$@”, pero hay un Dios!!!!!

Me tocó pasar. Y después de 5 minutos, en los que trate de convencer a la enfermera que no me pusiera la inyección y que fingiéramos todo, sin resultado positivo para mí, salí, con la pompi ponchada, los ojos llenos de lágrimas, y una batalla más perdida.



Mi némesis, la vacuna del tétanos, se había salido de nuevo con la suya. Y mi pompi, con otra “herida de guerra”.

Continuará con otra historia de inyecciones.

Saludos!

TENTACIÓN.

Anoche no pude más. Aunque me había prometido a mí mismo no volverla a ver, no pude. Soy débil. Puedo engañar a Bere, a todos, pero no a mí mismo.

Me hacía falta volverle a ver. Y aprovechando un receso en mi trabajo tome las llaves y me dirigí a donde sabía la podría encontrar, necesitaba ese encuentro furtivo.

Solamente un mes pude hacerme el tonto y pensar que ya no la necesitaba, que nunca la volvería a ver.

Cheque mi cartera, el roce de mis labios con ella no es gratis, no me engaño, la puedo tener solamente si llevo el dinero suficiente.

El recorrido entre bares de mala muerte es corto. Llego al local donde se ofertan varias al mejor postor. Veo su foto, es la más cara, tenía que ser. Me empiezo a emocionar, pronto sería mía otra vez.

- Que desea joven?

- Diesel: Si cana, me da esa orden de tripitas de la foto.

- Sale carnal, que término?

- Diesel: Ps así campechanonas, ni muy tostadas ni muy blanditas.

- Sale.

(Que pensaron cochinotes??! Si el Diesel es blanco y puro,ustedes son los malpensados jajaja)

Pues hace unos días que fui a hacerme unos análisis médicos me dijeron que tengo el colesterol altísimo, que no saben cómo es que todavía vivo sin sufrir un ataque cardiaco o un derrame cerebral.

Así que decidí comer sano. No burritos, no tortillas de harina, menos grasas, nada de refrescos azucarados carbonatados y… nada de tacos de tripitas.

Pero ayer dije:”Ingue su, de algo me tengo que morir” :D Mejor que sea comiendo lo que me gusta.

Tome los botecitos salseros, los llene de salsa verde, de guacamolito, de pepino picadito.

Me empiezo a saborear mis tripitas :D---

- Diesel: Ps Diosito, ahí te voy! Si esa va a ser tu voluntad aquí está tu humilde siervo!



Se me acerca el taquero del restaurant.

- Diesel: De seguro me va a preguntar que si quiero frijolitos charros :D



Se acerca el taquero con cara de preocupación.

- Taquero: Señor… ya se me acabo el gas.

- Diesel: ¿?

- Taquero:……

- Diesel: ¿Y luego?

- Taquero: Ps nomas le aviso que no hay tripitas, porque no las puedo dorar en el aceite.

- Diesel: Nooooooooooooooooooooooooooooooo! Toriiiiiiiiiiiiiiiiitoo!!!! Llévame a mi Diosito! No al gas!!!

- Taquero: Pero ps tengo de asada Jefe, esa la hago al carbón, le doy una orden?

- Diesel: Ps…… ps…… Ps si, ya que.

O Diosito no me quiere todavía con Él, o algún taquero me echo una maldición, nomas no doy una :S



Saludos.

UNA PROPUESTA INDECOROSA.

Este es otro post refrito que quizás solo recuerden Maru y El Caná Magoo, así que aquí va para los que no lo leyeron la primera vez en mi anterior blog.

Era un pubertillo cuando vivía en la Colonia segunda Burócrata en Ciudad Juárez.



Como cada fin de semana, mi padre destinaba $100 pesos de su sueldo a repartirse entre mis dos hermanos y yo, quien por ser el mayor disponía de 10 pesillos mas, quedando entonces repartido el billete en cantidades de $40, $30 y $30. Siendo los $40 para mí, como explique antes, por ser el mayor.



Salíamos corriendo a la tienda de la colonia, Los Arbolitos, donde el tendero, don Chuy, nos recibia alegremente, pues éramos clientes frecuentes. Las papitas volaban de los estantes, al igual que panditas, pingüinos, chocoroles, gansitos, jugos y sodas.

Salíamos de ahí cada quien con su bolsa llena de mugrerillos que harían mas amena nuestra tarde, y así, hasta el próximo fin de semana.

Con el tiempo, compro mi padre casa en otro sector de la ciudad, crecímos, y esas idas a las tienditas a comprar botanillas y golosinas quedo en el pasado.

VARIOS AÑOS DESPUÉS.

Me encontraba en la UACJ, estudiando odontología. El maestro no fue en una ocasión, así que tendría una hora libre. Mmmm pensándolo un poco, decidí ir a comprar algo de tomar y comer en la tiendita de Don Chuy, que quedaba relativamente cerca de mi universidad.

Tome mi auto y enfile a la tiendita, a la cual llegue en unos 10 minutos.

Don Chuy al verme exclamo sorpresa.

- Don Chuy: Diesel! Que gusto, como has estado??! Que grande estás ya.

- Diesel: Afirmativo 10-14 Don Chuy. :D

- Don Chuy: Y que cabello tan largo, y que bien se te ve, tu mami sí que te lo cuida.

- Diesel: Oh, estese sosiego Don Chuy jajaja ;)

Estuve un rato, platicando de años anteriores, de cuando vivía ahi, de donde vivía ahora, de la universidad, etc. Compre un chanwis y una soda, además de unos chocoroles. De pronto la hora había pasado y tenía que regresar a mis clases.

- Diesel: Bueno, Don Chuy, cuanto fue del chanwis, la soda y los chocoroles?

- Don Chuy: Te regalo el chanwis, la soda y los chocoroles y te doy un dinerito, pero préstame tu credencial para votar y… ah no verdad? Son 23 pesos.

Saqué de mi cartera uno de $50 pesos y se lo entrego.

- Don Chuy: Pues a ver cuando vienes de nuevo Diesel, te invito a algún lado a pistear.

- Diesel: Ah simón, claro que si Don Chuy ya se la sabe.

Don Chuy me entrega mi cambio y me toma la mano, acariciándomela.

- Don Chuy: Pero enserio… yo invito.

- Diesel: Gulp :S

De pronto se me aparece una nubecita con la imagen de Chabelo diciéndome:

- Chabelo: "A tu duvalín, le quitaas la tapita, recortas la carita y en una cartita, me mandas 3, me mandas 3"... Ah no, mucho ojo cuate!!! A solas, en un lugar oculto, con alguien que te pide guardar el secreto, jamás!

- Diesel: Este… Si verdad Don Chuy.

Diesel Pensando: Por qué no me suelta la mano? :S

(Si nadamas nos faltaba ponernos a hacer un jarrón como en la película "Ghost: La sombra del amor" jajaja :P)

Y si me da un macanazo (sin albur y con albur) y me mete a la bodeguita?? Ps feo, feo, lo que se dice feo no es. Sí se rasurara ese bigote que se ve que está medio rasposón y… digo, no! ni mayes!

- Diesel: Este, si Don Chuy ya se la sabe, claro que si, nadamas sabe que, voy a estacionar bien el carro porque lo deje en doble fila, ahí vengo y nos ponemos de acuerdo.

Subí a mi auto y zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuumm! Nombre, que formula 1 ni que nada, la formula 1 me quedó guanga!



Ya no regrese nunca más :S

Y cuenta la leyenda, que en esa tiendita aún está un tendero esperando a un muchachón para irse a echar unas heladas.

Saludos!

SI QUIEREN ESCAPAR DE MÉXICO TRAS UNA PERSECUCIÓN, NO VENGAN POR LOS PUENTES DE CUOTA.

Hace un momento hubo una intensa movilización, pues una patrulla de federales venía a gorro tras una Ford Lobo Roja que no se detenía.



La Ford Lobo roja paso echa la... duro por la aduana en dirección a USA, pero no contaba con que en esté cruce internacional está instalada una caseta de cobro, antes de subir al puente.

La camioneta de policías federales, no puede ingresar (desconozco por qué) a las instalaciones de la donde estoy, por lo que se quedo en la entrada de la aduana, viendo como se alejaba la troca roja.

Los que sí se movilizaron fueron los soldados que se encuentran resguardando las instalaciones de la Aduana, ps de inmediato corrieron a las caseta de cobro, a rodear la camioneta.

En cuestión de segundos ya estaban cerca de 10 soldados alrededor de la camioneta apuntando sus fusiles de asalto.

La troca se fue regresada en reversa, lentamente y vigilada por los soldados, hasta llegar a la entrada de los carriles de la aduana, donde empezo a ser inspeccionada por los federales.

Bajaron al chofer de la camioneta, que resulto ser una conductora, de algunos 35 años de edad, pantalón de mezclilla entallado, zapatos de tacón y bolso de marca.

Al momento de escribir éstas líneas, siguen revisando de todo a todo la troca, por lo que no se que vaya a proceder con la señito.

Fueron momentos medio tensos, pues no se sabe que o quién pueda estar manejando esa camioneta que venía huyendo hacia USA, si eran sicarios siendo perseguidos (que ya ha pasado en este puente) o un secuestrador cruzando una víctima (que también ya ha pasado). Parece que nada, pero eso no lo podían saber los federales, ni yo, que ya salí de mi escondite...digo, que ya íba a ir a echarle una mano a los soldados jajaja(sin albur).



Quizás solo es una señora asustada, o quizás con copitas de más, o a lo mejor no vio a la patrulla con torreta encendida que venía detrás de ella.



Hay mucho barullo, muchos policías, soldados, guardias privados de la aduana, aduanales y terminando de escribir esto me voy yo tambien para alla, al chisme jajaja :P No se crean.

Pero como recomendación, si vienen huyendo hacia USA no usen puentes con caseta de cobro, porque aquí los van a agarrar.

Saludos desde un puente internacional, siendo la 1:46 am.


ACTUALIZACIÓN.

Siendo las 2:03 am, los federales no le encontraron nada y dejaron ir a la damita, quién acelero de nuevo su trocón, claro, esta vez despues de pasar la caseta de cobro jejeje.

La patrulla de federales apago su torreta y se fue de las instalaciones de la aduana.

Yo que ellos me hubiera llevado a la señito a tomar un café, digo, a una revisión mas exhaustiva al cuartel, no? :P Saludos.

POST REFRITO: PUEDO VER GENTE MUERTA.

Esta historia que me paso, es de hace mucho tiempo, quizás unos 16 años, por lo que fue mucho antes que la película “El sexto sentido” o que la serie norteamericana “Almas Perdidas”, donde se aborda el tema de los muertos que pueden ser vistos por personas con poderes especiales.



Sería el año 1994 en Ciudad Juárez. El grupo de amigos con que yo me juntaba contaba con alrededor de 6 ó 7 personas, entre las que estaban Fernando, Javier, Miguel y yo.

Cierto día llego Miguel con una propuesta para nosotros. Su mamá tenía un amigo, médico homeópata, que había aprendido un curso de respiración hacía muchísimo tiempo, mediante el cual mejoraríamos nuestra salud y nuestra vida. El doctor estaba dispuesto a darnos ese curso durante casi dos meses, yendo únicamente los sábados, a casa de Miguel.

Dándole el beneficio de la duda, pero con ciertas reservas, pues sonaba muy fantasioso que solo con respiraciones pudiéramos mejoras todo eso, acudimos el siguiente sábado al curso.

Eran las 8 am, hora que según el doctor, deberíamos de ir, pues entre más temprano mejor. Pues trabajaríamos con energías, absorbiendo energía de las personas que estaban dormidas, y era mejor hacerlo cuando ya estaban descansados, y no hacerlo por ejemplo en la tarde o noche, cuando la gente está cansada, estresada, y esa energía sería la que absorberíamos.

Fuimos con ropa cómoda, sin desayunar, y sin cargar objetos metálicos a la hora de los ejercicios, tal como nos lo había pedido el doctor.

Miguel nos había comentado que el curso si funcionaba, pues uno de los beneficios del curso era “hacer lo que se te diera la gana”. Si querías algo, cualquier cosa, lo podría tener. Por ejemplo si querías andar con alguna chava y hacías los ejercicios puntualmente y correctamente, con el paso de los días tu “aura” o tu entorno se tornarían positivos y atraerías la buena suerte en todos los aspectos, incluso en el sentimental. Y digo que Miguel nos aseguraba que si funcionaba pues decía que el doctor tenía una hija hermosísima, la cual había tenido con su esposa, una mujer que según Miguel estaba aun de muy buen ver.

- Miguel: Si el doctor que esta horrible, puedo andar y conseguirse a una esposa tan bonita, ps quiere decir que el curso sí funciona.

Y ahí nos tienen amables lectores, haciendo ejercicios de respiración todos los sábados. Que en posición de flor de loto respirando lentamente, sintiendo como el aire luminoso entraba a nuestros pulmones, llenándonos de luz y de energía con cada aspirada; y como con cada exhalación por nuestra nariz salía aire negro, contaminado, que era desechado para dejar solamente la luz en nuestro cuerpo.

Nos ponía muchos ejercicios, diferentes posiciones, pero todos iban encaminados a darnos cuenta de nuestra respiración, de hacerla consiente.

Cabe destacar que mi mejor amigo de ese entonces, Fernando, solo fue una vez al curso, pues el siendo muy católico al igual que sus papás, creyó que todo esto era mentira y charlatanería.

A mí, varias pruebas me estaban dando a entender que podrían no ser tan tontos los ejercicios como yo pensaba.

- Cuando hagan los ejercicios, mentalicen que es lo que quieren – decía el doctor – lo que sea, un carro, una chava ( y perdón, no malinterpreten que tratábamos a las mujeres como objeto, no, claro que no), ropa, un viaje, en fin, algo que quieran con todas las ganas.


(Estem... este es un ejemplo de lo que quería Miguel. Yo quería sabiduría, inteligencia, valor, paz mundial y el fin de la guerra y las hambrunas cof cof cof)

Y sucedía que a veces de la nada, al prender el radio, estaba mi canción favorita (en una época donde no era tan común bajarla de internet, yo ni siquiera tenía computadora), o que llegaba a la casa y mi mama había preparado el platillo que se me había antojado.

Al realizar los ejercicios, nos decía el doctor, quedábamos llenos de energía positiva, lo cual atraería a las demás personas. Eso nos daba valor, al menos a mí, de acercarnos a varias chavas o personas, nos quitaba el miedo a intentar algo con alguien. Decíamos: “le voy a hablar a ese chava, al cabo hice los ejercicios y no batallare”.

Con decirles que un día trasladaron a mi papá a Tamaulipas de regreso. Y todos los días que estuve allá, un mes casi, los realice todos los días, con el afán de regresar a Ciudad Juárez, a la cual extrañaba bastante, y se dio que gracias a que me sentía protegido por los ejercicios, y así pude hablar con mi padre, quien “sorprendentemente” reaccionó de excelente forma y me mando de regreso junto a mis hermanos y mi madre a Ciudad Juárez.

Para mí los ejercicios habían funcionado, me habían quitado la timidez con la que vivía, me habían regresado a mi querida ciudad, eran pruebas irrefutables para mí.

En cierta ocasión sucedió.

Llegue un día normal a la clase y ya estábamos listos para la última clase.

- Doctor: Hemos terminado el curso, y los felicito, ustedes sabrán si les funciono o no, pero antes de terminar tengo otro ejercicio que les pudiera interesar. Ese ejercicio les dará a ustedes la capacidad de ver a las personas que han muerto. Tendrán esa percepción y los verán así, caminando entre nosotros, viéndonos, vigilándonos, y será un poder que pueden adquirir con un ejercicio de respiración que les puedo enseñar.

Todos nos quedamos así como: De cual fumo este? :S

- Doctor: Se que suena increíble, pero esto es cierto. De otra forma no me atrevería a comentárselos y arriesgándome a que me dijeran loco. Si lo digo es porque les puedo enseñar cómo. Solo debo de advertirles, que si adquieren esta habilidad, no podrán deshacerse de ella y verán a los muertos para siempre. Así que ustedes deciden si lo hacemos o no.

Todos: Y eso es posible? Si se puede?

- Doctor: Claro que se puede. De hecho ahorita en la habitación hay 4 personas fallecidas, observando lo que estamos haciendo.

Y ahí rajamos todos. Algunas cosas es mejor no saberlas. Como dije alguna vez, me gustaría tener una prueba de que todo esto existe, pero tenerla “para siempre”, no gracias.

O a ustedes si les hubiera gustado ver gente muerta entre ustedes?



Saludos!

CUANTO SABES DE MI BLOG?

Ultimamente he estado platicando con personas que conocen de mi blog, y al comentarles tal o cual cosa me dicen: "Ah sí, ya lo leí en tu blog".

Por esa razon se me ocurrio hacer este pequeño concurso de 10 preguntas sobre mi blog.

Bases.

1. Podrán participar todos los bloggers que así lo deseen.

2. Las respuestas seran colocadas en la sección de comentarios de éste post.

3. Apelaré a la honestidad de cada persona de que no copiaran las respuestas de los compañeros en la sección de comentarios.

4. El ganador será la persona que más preguntas conteste al termino del tiempo que dure el concurso.

5. El tiempo de concurso será hasta el miércoles 16 de Junio, o hasta que un participante acierte correctamente a las 10 respuestas.

Premiación.
El ganador o la ganadora contara con una fotografia permanente en mi blog, donde aparecerá la foto del avatar de su blog y la leyenda: "Ganador blogger experto en éste Blog".

Y las preguntas son las siguentes.

1. En el consejo que me da mi padre cuando abandono su casa para independizarme, que animal me pide que mate?

2. Nombre de mi amor platónico, con el cual realice un viaje a la ciudad de Veracruz?

3. Nombre del post donde comento la venta de tamales que le hago a mi madre?

4. Por que delito fuí detenido y llevado a la estación de policia de Babícora?

5. Segun escribí en este blog, cuantas veces he ido a un table dance?

6. Nombre de la novia que corté para andar con Bere?

7. En una prueba del Rally que realice alguna vez, cuantos toros conte y en que idioma o lenguaje estaba la pista?

8. Por que no pude hacer efectivo el cupón para un café que me dieron en una gasolinera?

9. Que me iban a checar en una entrevista de trabajo que me puso nervioso?

10. Que traía el auto de un compañero en el vidrio trasero, en el post donde di una caminata nocturna?

Es todo, espero las respuestas!

Saludos!

LA MUERTE.

En medicina me contaron que la muerte es el cese de las funciones vitales del organismo.

Pero no es a la muerte que me refiero en este post, sino al personaje, real o ficticio que encarna al paso de esta vida a la otra.



CARRETERA CIUDAD VICTORIA – MANTE.

Tamaulipas es un estado que en su parte sur presenta una exuberante vegetación, con árboles de cientos de especies. Por lo que sus caminos transcurren entre vastos campos verdes, laderas arboladas, riachuelos, canales, en fin, de muchísima vida.



Uno de esos caminos, es el que conecta las ciudades de Victoria y Mante. La primera es la capital del estado de Tamaulipas, la segunda, es el principal centro azucarero del estado, donde un tío mío trabajaba como ingeniero.

En cierta ocasión, me contó mi madre que iba camino a la ciudad del Mante, junto con su hermana y su esposo. Mi madre era pequeña, de algunos 12 años pero tenía la lucidez suficiente para contarme con detalles este relato que a la vez, les cuento yo ustedes.

Era ya de noche, y despidiéndose de mis abuelos, subió a la combi modelo 70, propiedad de mi tío, en la cual recorrerían el trayecto que los habría de llevar a la ciudad azucarera, donde mi madre estudiaría y ayudaría en las labores del hogar a su hermana, mi tía.

Serian las 11 o 12 de la noche, cuando al ir conduciendo entre los verdosos campos bañados apenas por la luz de la luna y de las débiles luces de la combi de mi tío, vieron algo a lo lejos, más adelante, a mitad de la carretera.

- Miren, allá hay un venado – dijo mi tío.

Mi madre que casi iba dormida, se levanto para ver junto con mis tíos al animal que estaba más adelante.

Estarían más o menos como a 500 metros cuando notaron algo raro, no parecía ser un venado.

Se siguieron acercando y parecía ser… una persona a mitad de la carretera.
Continuaron la marcha, pero reduciendo la velocidad, cuando se dieron cuenta que “la persona” no tenia pies y estaba literalmente flotando sobre la carretera!

Ya más de cerca pudieron ver que era “algo” encapuchado que agachado, les escondía la mirada.



- Pisale mas recio! – grito mi tía.

Mi tío acelero y lo que sea que estaba ahí flotando se hizo a un lado y fue girando su rostro, a fin de evitar hacer contacto visual con mis tios.

Lejos de ahí, llegaron a una gasolinera justo antes de la ciudad del Mante.

Mi tío, a pesar de que dudaba en contar la experiencia por temor a que lo juzgaran de loco, le comunico lo sucedido al encargado de despachar la gasolina.

- Ah sí – le decía el señor de la gasolina – Es la muerte lo que acaban de ver. Es común por estos caminos. Ustedes tuvieron suerte, porque dicen que al que ve directamente a los ojos es que más adelante tendrá un accidente.

Esa fue la primera experiencia que tuvo mi madre con “La muerte”, pero no como el cese de las funciones vitales, sino como la persona “real” que se cree, viene a llevarnos a la otra vida, cuando nuestra presencia ya no es requerida en este mundo.

La siguiente vez que mi madre vio a la muerte, fue en la casa de mi abuelita, donde les conté alguna vez que se escuchaban cadenas y que varias personas habían visto pasar “un bulto blanco”.

Me dice que esa vez iba entrando a su habitación (nosotros vivimos 7 años en casa de mi abuelita) cuando la vio a través de la ventana, con la cara de huesos y una túnica negra.

Será cierto? Será mentira? No lo sé, pero en diferentes etapas de la vida le he preguntado a mi madre sobre estos hechos y nunca cambia la versión, siempre son los mismo datos.

A veces digo que me gustaría tener una de esas experiencias, no importando el temor que me puedan causar, pues quisiera tener la seguridad de que existe ese mundo “paranormal”, que existe esa vida después de la muerte, y no que nuestra vida acaba cuando cesan nuestras funciones vitales. Ustedes que creen?



SALUDOS!